Выпуск №154: Плохие шутки

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!


Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.


Женщинам вредно долго не вредничать.


— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!


Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.


Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…


Не имей сто рублей, а давай их пропьём.


Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.


В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.


— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…

Выпуск №153: Плохие шутки

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?


Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…


Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.


У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?


Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Выпуск №152: Плохие шутки

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже позднo……..


— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.


Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.


Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.


Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…

Выпуск №150: Плохие шутки

Новая модель Москвича

— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.


— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…


Если у тебя появилось свободное время, значит ты точно забыл что-то сделать.


Моя жизнь похожа на занятия йогой: задница всегда где-то рядом…


Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!

Выпуск №149: Лига плохих шуток

Когда кот сам решает кормить себя

Как звучит самая страшная фраза когда тебя выталкивают на прыжок с парашютом?
МЕНЯ НЕ НАДО — Я ПИЛОТ ПРИДУРКИ!!


Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.


Сегодня я узнала почему муж называет кота «пушистая тряпочка», эта падла им пол протирает.


— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…