Выпуск №134: Анекдоты про бездельников

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.


Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.


После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.


Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.


— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

Выпуск №127: Анекдоты про жизнь


— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаешь где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.


— С кем гpаничит Россия?
— А с кем хочет, с тем и гpаничит.


— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.


Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.


Сегодня зашел — все есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я еще только на почту зашел.

Выпуск №120: Лига плохих шуток

— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!


Мудрость приходит с годами.
А потом уходит…


Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.


Бежит колобок, плачет…
— Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
— Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу…
…Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…


Самые оптимистичные люди на земле — это коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.

Выпуск №:32 Анекдоты про всех

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.


Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.


Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: «Быстро, как меня зовут?». Я ответила. Затем я сказала: «Быстро, как меня зовут?». Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.


Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Выпуск №:9 Анекдоты про бездельников

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.


Клиент:
— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда
вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать
палец в тепле.
— Так засуньте его себе в задницу!!!
— Я между заказами так и делаю…


Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль


Заяц подходит к корове и говорит:
— А давай я тебя вы#бу?
— Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
— Заяц, ты меня еб#ть будешь?
— Не, я уже с кирпичами наеб#лся.

Выпуск №:4 Анекдоты про бездельников

— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?


— Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
— Ну и кому она досталась?


— Я вчера всю ночь боролся со сном!
— И как?
— Отобрал у него часов 8.


— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!


Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина.