В новом году Марина ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

---

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

---

— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.

---

Что такое ирония судьбы? Это когда жена купила своему мужу витамины для работы мозга, а через неделю он её бросил…

---

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

---

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

---

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

---

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

---

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…

Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!

---

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

---

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

---

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

---

— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?

---

Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40% ответили — » Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
другие 40% ответили — «Канэчно, пусть, всэм рады.»
и 20% ответили — » Мы не местные.»

---

— Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— А она не дарила….

---

Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

---

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги

---

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

---

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

---

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

---

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

---

Проблемы — это не бабло. Поэтому ими и делятся чаще.

---

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

---

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой

---

— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаешь где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

---

— С кем гpаничит Россия?
— А с кем хочет, с тем и гpаничит.

---

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

---

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

---

Сегодня зашел — все есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я еще только на почту зашел.

— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…

---

Всегда глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

---

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

---

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

---

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать коньяк из бара.

 

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». да и картинки такие же. Вот это я понимаю, какая будет мотивация не курит. Хороший повод задуматься.

---

Планы на свой рабочий день:

1. Прийти.

2. Поздороваться с коллегами.

3. Посидеть в интернете.

4. Попрощаться с коллегами.

5. Уйти.

---

 

Охота – это действительно спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

---

Удивительное рядом с нами. Любое государство хочет иметь часть прибыли с каждой нашей сделки, если есть доход. А вот если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

---

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Сочи, прекратите корчить рожи и дразнить пассажиров, вылетающих в Урюпинск.