Академия юмора с топ-шутками.
— Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
— Ей нужно родиться на десять лет позже.
— Куда катится мир?!
— Не задавай глупых вопросов. Кати гренбанный глобус давай!
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже — если окажутся правы.
Раньше я следил за своим телом. Теперь с возрастом так, просто присматриваю))
Ваше мнение обо мне — ошибочно! Закройте свой ошибальник!
— А какая разница между домогательством и флиртом?
— Ну если мужик нищий то тогда это домогательство.
Почему еще не создано шоу где приверженцы плоской земли ищут край света всеми своими мистическими способами?
Если вы пришли с работы и женщина говорит : » Устал? Покушай! Выпей рюмочку». То следует ответить : «Спасибо мама»
— Расскажите что заставило вас начать поиски разумной жизни на других планетах?
— Просто на нашей я уже искал и не нашел..
Близнецы ссорятся:
— А я зато главнее! Я раньше родился.
— Нифига. Ты просто был ближе к заднице, а я к сердцу.
Звонок в дверь. На пороге стоит теща. Спрашивает:
— Можно мне побыть здесь недельку?
— Можно конечно! — отвечаю я и закрываю дверь.
Байден:
— Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше!
Путин:
— Да без проблем! Нью-Йорк устроит?
Почему проще всего брать деньги у бедных, ведь у них немного сбережений?
Просто самих бедных черезчур много!
— Хорош уже мне мозг выносить!
— ХА! А кто его туда еще заносил то?
— Милый! Я скучаю. Места себе не нахожу…
— Дорогая, ты забыла где находится кухня что-ли?
Разговор в самолете:
— А ты не знаешь почем тут пиво?
Бортпроводница отвечает:
— Вы же пилот!
— А ну да, мне ж бесплатно.
Гостям не хотелось расходиться, поэтому я напилась и разошлась сама
Приличная женщина всегда краснеет, когда рассказывает неприличную историю)
— Чо то у меня башка чешется.
— Это наверное тараканчики проснулись.
Зачем дпснику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?..
— Увольняюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в начальной школе.
Я всё никак не могу начать качать пресс… Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поел!
-Здравствуйте. Дайте пожалуйста: корвалол, валерьянку, персен, новопассит, фенибут.
-Добрый день. А у вас все хорошо?
-Ну да. зарплату перевели…
У стоматолога:
— Здравствуйте. Геморрой.
— Хм. Ну ладно, все равно без дела. Заходите, снимайте штаны, нагибайтесь.
Ну пациент снимает штаны, нагибается, врач смотрит и говорит:
— Да нет у вас никакого геморроя.
— Я знаю. Это у меня фамилия такая Геморрой.
— А чего вы тогда ко мне приперлись? Я же стоматолог вообще то..
— Ну у меня зуб и болит.
— А зачем штаны тогда снимали?
— Ну фиг вас знает, может вы корни смотрели
Объявлен конкурс на веселый политический анекдот. Победителю вручат абонемент на годовые работы во благо государства.
Я таки нашел место где женщины не стараются выглядеть моложе. Это Пенсионный фонд. Во время оформления пенсии.
-Что-то у вас муж какой-то молчаливый.
— О нет, он ужасный болтун. Просто я ему материться запретила.
Если невесты будут бросать вместо обычных цветов — букеты из кактусов, то можно будет явно понимать кто из подружек действительно хочет замуж.
-Ты походу родилась раньше глупости.
-Ну да. Я ж на год младше тебя, забыл?
Ужесточен закон о сливе персональных данных в интернет. Эх. Теперь никто не узнает какой ты неудачник.
— Я не расист.
— А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
— Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
— За немца?
— Это ей он должен нравиться, не мне.
— За чеха?
— Ну, звучит даже неплохо.
— За мусульманина?
— Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о’кей.
— За чернокожего?
— Это только цвет кожи.
— А за цыгана?
— Ну ладно. Я расист.
Чужие причуды, чужие причуды. Я не удивляюсь подобному. Мне свои странности не всегда то получается объяснить)
Говорят. что если стать вегетарианцем и ЗОЖником, то можно прожить до ста лет. Только зачем?
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают…
Читаю лайфхаки для садоводов.
«Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!»
Кто сталкивался, что такое «остатки пива»?
Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил…
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а просто становится древнегреческим…
— Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.
Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.
— Друзья! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
Надпись в зоопарке:
«Близко к клетке не подходить: у шимпанзе сезон спаривания!»
