Выпуск №:16 Анекдоты про всех

Очень ужасающая вещь, когда ты уже умер, успокоился приготовился вкушать райские плоды, а врач из реанимации каааак шарахнет током, и все, капец, завтра на работу к восьми утра...


Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…


Мы появились на свет в то время, когда сильно били телевизор кулаком чтобы починить и щелкали каналы пассатижами. Так, что не злите нас!


— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую!


Попалась бабе волшебная золотую рыбку, И та ей говорит:
— Лучше отпусти меня на волю, и за это я выполню абсолютно любое твоё желание!
-Хочу чтобы благоверный муженек никогда не говорил мне слово»нет».
-Ну всё, выполнено!
Отправляется жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне вон ту дорогую, норковую шубу.
-Пошла на……

Выпуск №:15 Анекдоты из жизни

Запомните навсегда одно несложное правило в русском языке:

«-Извините» — это слово говорят, если хотят сделать вам пакость.

А вот слово «Простите», означает что пакость вам давно уже сделали. ))


Если составлять и бросать букет невесты, собранный из самых колючих из кактусов, то будет абсолютно очевидно, кто из подружек невесты действительно отчаянно хочет замуж.


Решил приколоться над другом и зашёл на гей-сайт. Быстренько регистрирую ему профайл, пишу его почту. И все бы ничего, если бы не сообщение:

— Такой пользователь уже зарегистрирован.


Вот блин! Почему на майках и футболках различные надписи и картинки делают, а на свадебных платьях — нифига? Например, подпись: «Я не по залету, а по любви!» имела бы бешенный успех в ЗАГСе.


Телка была настолько безумно красива и сексуальна, что в тот первый момент , когда глаза глянули на неё, то мои супер умные часы померяли мне пульс, а умный мобильный онлайн банк, моментально заблокировал карту.

Выпуск №:14 Анекдоты про религию

— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.


Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!

Выпуск №:13 Анекдоты про родителей и детей

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.


Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.


Мамочка говорит своему маленькому ребенку:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
На что мальчик с серьезным видом отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!


Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса…

Выпуск №:12 Анекдоты про глупость

— Скажите уважаемый, как узнать, что перед вами настоящий человек — морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это 100% рыбак решивший, что лед таки толстый.


Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет


Дружище мне сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его день рождения я весь день очень пристально на него смотрел.


Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!


-У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
-Приятно быть первым, не правда ли?

Антошка-алкаш(на мотив детской песенки)

Антошка, Антошка
На закусь ест окроооошку.
Бухает наш Антошка
Фигню несет немноооожко.

Пили пили
Запивали
Нам бухать не запретили
Откажусь теперь едва-ли.
Сто грамм, грамм, грамм
Еще сто грамм )

Выпуск №:11 Анекдоты про мужиков

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…


Только что привился вакционой Pfizer.
Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?


Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец…


Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Выпуск №:10 Анекдоты про тещу

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.


Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
Жена:
— ой мама!!!
Муж:
— узнала, да?


В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму…
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .


Дети — цветы жизни.
Теща — кактус смерти.


Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку…


Выпуск №:9 Анекдоты про бездельников

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.


Клиент:
— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда
вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать
палец в тепле.
— Так засуньте его себе в задницу!!!
— Я между заказами так и делаю…


Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль


Заяц подходит к корове и говорит:
— А давай я тебя вы#бу?
— Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
— Заяц, ты меня еб#ть будешь?
— Не, я уже с кирпичами наеб#лся.

Выпуск №:8 Анекдоты про алкашей

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: «Да когда же это, блядь, закончится!?». Курю на балконе, смотрю на него, размышляю — пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.


По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится
перегар.


— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?


— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…


-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!