Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?
Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
Мужик всегда платит женщинам за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.
Многоженство это не роскошь, а благотворительность!
Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.
Если в октябре вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, осень….
Идеальные соседи — это те, про которых остальные жильцы подъезда считают, что в этой квартире никто не живёт!
— Что будешь делать в отпуске?
— Во блин! И в отпуске тоже надо что-то делать?!
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».
— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела на Бали, а я вот бошку себе ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок вискаря поставить…
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.
-Похоже я старею..
— Че так?
-Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает
Стейтхем играет с друзьями в бильярд.
Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
— Джейсон, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
— Сейчас будет.
Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Комбата вспомнил.
Я уже в том возрасте, когда сразу жму на «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить
— Как максимально эффективно можно обидеть девушку?
— Когда будет делать минет скажи ей: «не чавкай».
Распродажа в магазине на 23 февраля:
Купи подарок своему мужу и получи дополнительный подарок для любимого мужчины!
Девушка и парень:
—Расскажи мне пожалуйста, а вы правда любите глазами?
— Да, правда.
—А зачем тогда в черных очках ходите?
— Предохраняемся.
Парочка познакомилась в кафешке.
Парень позвал девушку к себе и добавил:
— Ты не откажешься сегодня переспать со мной?
Со мной такого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты что, никогда не спала с мужчиной?
-Нет, я никогда не отказывалась.
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Мамочка говорит своему маленькому ребенку:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
На что мальчик с серьезным видом отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса…
