Выпуск №155: Плохие шутки

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.


— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный … да,
скоростной … да, есть второй в спальне… Блиннн!!!


После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.


— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.


Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

Выпуск №153: Плохие шутки

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?


Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…


Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.


У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?


Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Выпуск №152: Плохие шутки

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже позднo……..


— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.


Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.


Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.


Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…

Выпуск №150: Плохие шутки

Новая модель Москвича

— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.


— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…


Если у тебя появилось свободное время, значит ты точно забыл что-то сделать.


Моя жизнь похожа на занятия йогой: задница всегда где-то рядом…


Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!

Выпуск №149: Лига плохих шуток

Когда кот сам решает кормить себя

Как звучит самая страшная фраза когда тебя выталкивают на прыжок с парашютом?
МЕНЯ НЕ НАДО — Я ПИЛОТ ПРИДУРКИ!!


Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.


Сегодня я узнала почему муж называет кота «пушистая тряпочка», эта падла им пол протирает.


— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

Выпуск №144: Лига плохих шуток

Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК


У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.


Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».


На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.


Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Выпуск №139: Анекдоты про врачей

Пациенту требуется уход врача…И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше…


Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?


Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.


Когда врач спрашивает: «на что жалуетесь?», приходится стучать на самого
себя.


Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!


Современная стоматология многим не по зубам.


Если доктор прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а доктор – не доктор.


Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.

Выпуск №137: Лига плохих шуток

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.


— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.


— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.


— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.


Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!


Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Выпуск №132: Лига плохих шуток

В новом году Марина ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!


Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.


— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.


Что такое ирония судьбы? Это когда жена купила своему мужу витамины для работы мозга, а через неделю он её бросил…


Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…