Рубрика: Про рекламу

Выпуск№122: Анекдоты про Яндекс

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Яндекс — уникальный поисковик. В нём иногда даже можно найти информацию среди рекламы.

Яндекс — ваш рекламный поисковик!

Как правильно поставить браузер Опера на компьютер?

  1. Удалить Яндекс.Браузер.
  2. Включить установку нового браузера, отказаться от скачивания Яндекс.Браузера.
  3. Открыть Оперу, поменять поисковик с Яндекса на другой.
  4. Закрыть предложение на скачивание Яндекс.Браузера.
  5. Найти и удалить вновь скачанный Яндес.Браузер. И удалить попутно все сервисы которые эта скотина втихаря накачала.
  6. ВСЁ! Можно пользоваться. Но это не точно.)

Выпуск №76: Анекдоты про рекламу

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»

Очередная реклама в сети: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Ага блин, понимает. Он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»:
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Выпуск №52: Анекдоты про торговлю

— Шампунь Dove, укрепляет волосы изнутри!!!
— У меня есть волосы изнутри?! Да ладно!

Акция от магазина «Компутеры»: «При покупке у нас диска на 2 терабайта памяти —
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО

Все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

Выпуск №:36 Анекдоты про рекламу

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Улыбнула реклама на столбе:
«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой..

Выпуск №:1 Анекдоты про рекламу.

Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Похабыч.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — —

— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х
годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула
Украине… 83 млрд советских рублей.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

В коммеpческом лаpьке кpасуется объявление:
«Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!`

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280
тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —