Про бездельников

Выпуск №134: Анекдоты про бездельников

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

Выпуск №130: Плохие анекдоты

Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?

Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40% ответили — » Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
другие 40% ответили — «Канэчно, пусть, всэм рады.»
и 20% ответили — » Мы не местные.»

— Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— А она не дарила….

Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Выпуск №124: Анекдоты про жизнь.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». да и картинки такие же. Вот это я понимаю, какая будет мотивация не курит. Хороший повод задуматься.

Планы на свой рабочий день:

1. Прийти.

2. Поздороваться с коллегами.

3. Посидеть в интернете.

4. Попрощаться с коллегами.

5. Уйти.

Охота – это действительно спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Удивительное рядом с нами. Любое государство хочет иметь часть прибыли с каждой нашей сделки, если есть доход. А вот если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Сочи, прекратите корчить рожи и дразнить пассажиров, вылетающих в Урюпинск.

Выпуск №120: Лига плохих шуток

— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит…

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Бежит колобок, плачет…
— Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
— Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу…
…Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…

Самые оптимистичные люди на земле — это коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.

Выпуск №119: Анекдоты топ, про женскую глупость

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

Объявление: «Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать».

Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».

Выпуск №115: Анекдоты про жизнь

Ночной клуб «Ночной клуб» очень срочно ищет креативного директора.

— Вот возьми эти две палки…
— Зачем?
— Чтобы пойти в задницу по-скандинавски….

Сьездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
— Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

— Алло, Мария Ивановна?
— Да, это я!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Выпуск №103: Анекдоты про алкашей

Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не
вставать.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, блин каким же это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…