Академия юмора с топ-шутками.
Алкоголь — враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.
Хотелось бы записаться добровольцем на бой с пьянством. И сдаться в плен при первой же возможности.
-Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.
Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не моё.
У меня нет тяги к алкоголю. Колдырю безо всякого воодушевления.
Вопрос:- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё — плати!
— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосу перестраивается, и за машинами впереди смотрит, притормаживает…
— Прикольно. А ты ей зачем?
Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь она повзрослела и будет сосать два х@я.
— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова… она не любит
когда ее перебивают.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
— Чо то у меня башка чешется.
— Это наверное тараканчики проснулись.
Зачем дпснику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?..
— Увольняюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в начальной школе.
Я всё никак не могу начать качать пресс… Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поел!
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.
По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.
Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40% ответили — » Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
другие 40% ответили — «Канэчно, пусть, всэм рады.»
и 20% ответили — » Мы не местные.»
— Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— А она не дарила….
Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». да и картинки такие же. Вот это я понимаю, какая будет мотивация не курит. Хороший повод задуматься.
Планы на свой рабочий день:
1. Прийти.
2. Поздороваться с коллегами.
3. Посидеть в интернете.
4. Попрощаться с коллегами.
5. Уйти.
Охота – это действительно спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Удивительное рядом с нами. Любое государство хочет иметь часть прибыли с каждой нашей сделки, если есть доход. А вот если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Сочи, прекратите корчить рожи и дразнить пассажиров, вылетающих в Урюпинск.
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит…
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Бежит колобок, плачет…
— Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
— Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу…
…Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…
Самые оптимистичные люди на земле — это коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Объявление: «Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать».
Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».
