Bugagashka.ru

— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосу перестраивается, и за машинами впереди смотрит, притормаживает…
— Прикольно. А ты ей зачем?

---

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь она повзрослела и будет сосать два х@я.

---

— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

---

Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова… она не любит
когда ее перебивают.

---

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Сейчас вся молодежь ноет, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

---

— Ты не интроверт, а мудак запуганный у которого яйца испарились в неизвестном направлении.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

---

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага, попались!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

---

— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых, если честно.

---

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными…

Когда вам прямо в глаза, молодая соседка говорит«если что-то надо, заходите, не стесняйтесь», то в этот же день заходите и не стесняйтесь.

---

2010 год. Продаем машину, чуть накапливаем и покупаем новую.

2025год. Продаем машину, чуть накапливаем и покупаем ту, которую продали в 2010 году…

---

 

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

---

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

---

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный!… Ты какой-то безрукий!»?

---

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

---

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

---

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж: «Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!»

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в марте.

---

Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.

---

РОСКОМНАДЗОР вносит крутые порносайты свести в один реестр — чтоб пользователям потом по всему Интернету не искать…

---

Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.

---

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

---

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем

---

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

---

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

Немецкие порноактеры устроили «Забастовку висячих»!

---

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

---

Пленка с пупырышками… скажи плохому настроению «чпоньк».

---

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…
Поэтому я взяла пистолет.

---

Сегодня опять лягу спать завтра…

В организме мужчины, характер — должен занимать второе место по твердости.

---

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

---

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

---

— Сегодня это хит продаж!
— Как вы сказали: «Сегодня это хер продашь»?

---

Уже две минуты открывается новость с заголовком: «Интернет в России будет быстрее, чем в США».

Иногда кое-кому так и хочется корону поправить… Лопатой!!!

---

-Я вас умоляю! Зачем мне нормально петь и попадать в ноты? Мое занятие попадать в хит-парады.

---

— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.

---

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

---

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком именно?

---

— Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать…
—  Он то хоть знает, что он твой парень?

---

Друзья, пришел на работу, и могу сказать — ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

---

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

---

— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?

Есть отличный способ заработать.
Только вот никак не могу его найти.

---

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

---

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

---

— Почему грузины носят цепочку на шее?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

---

— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.