Метка: мир анекдотов

Выпуск № 162: Анекдоты про мужа и жену

тупая бабища

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Долбаный Т9! Это — Электрик Саня!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Ну да. Похожа…

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.`

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Выпуск №155: Плохие шутки

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный … да,
скоростной … да, есть второй в спальне… Блиннн!!!

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

Выпуск №145: Анекдоты из жизни

В мире много чего вредного. Я, например.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Выпуск №137: Лига плохих шуток

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Выпуск №:20 Неприличные анекдоты

— А мы в прошлом или в будущем? спросила Алиса.
— Мы в полной заднице, сказал ей кролик.
— А «задница» это настоящее время? спросила Алиса.
— А «задница» это у нас символ вечности.

Инструктор парашютного спорта проверяет подготовку снаряжения у новичков. Подходит кодному прыгуну, проверяет ножные обхваты(которые проходят между ног ) и спрашивает: —А яйца вам не жмёт случайно? —Нет конечно. —Как тебя зовут новичок? —Оля!

Буратино дома разгадывает сканворд, Мальвина, не получая от него внимания, решает посмотреть что же он там решает. И начинает громко ржать: .- Бревнышко ты мое дубовое, ну сколько можно повторять… Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло.

— А для каких целей на таблетке по-середине делают полоску, а?
— Когда пациент выпендривается и отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и закручивают плоской отверткой.

Всегда сохраняй визитные карточки с номерами всяких козлов. Вот ударишь, например, чью-то тачку, напишешь на такой визитке «Извините, я случайно, вот мой номер!» и оставишь её под дворником.