Академия юмора с топ-шутками.
Раньше я следил за своим телом. Теперь с возрастом так, просто присматриваю))
Ваше мнение обо мне — ошибочно! Закройте свой ошибальник!
— А какая разница между домогательством и флиртом?
— Ну если мужик нищий то тогда это домогательство.
Почему еще не создано шоу где приверженцы плоской земли ищут край света всеми своими мистическими способами?
Если вы пришли с работы и женщина говорит : » Устал? Покушай! Выпей рюмочку». То следует ответить : «Спасибо мама»
— Кто у пожарников самый главный враг?
— Мухи! Они спать мешают!
— Как ты к алкоголю относишься?
— Да никак. Просто колдырю. Чо с ним отношения то выяснять.
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось…
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, но я отказался от этой услуги…
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Поспорь со своей девушкой(женой), что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙСЯ!!!!!!
Переписка бывших одноклассников.
— У меня дочка на юга едет, одна. Вот боится, что приставать будут…
— А сколько ей уже?
— 20. Да у меня в фотографиях она есть! Во,глянь.
Через пару минут:
— Глянул! Пусть спокойно едет!
— Как довести женщину до психушки?
— Дать ей кучу денег когда все магазины закрыты!
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта, Сережа!
— Тыкай уже ну!
Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
1.Милые современные девушки! Перечитайте наконец сказку про Золушку! Там, чтобы найти принца, теряли ТУФЕЛЬКУ, а не ТРУСИКИ!
2.Непобедимая женская логика сидеть и думать про себя:
-А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
3.С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — уже все
меньше.
4.Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
5.— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.
— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаешь где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.
— С кем гpаничит Россия?
— А с кем хочет, с тем и гpаничит.
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
Сегодня зашел — все есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я еще только на почту зашел.
— С сегодняшнего дня бензин подорожал на 2 рубля!
—Тогда мне полный бак вчерашнего, пожалуйста!
Сколько будет два на два?
ГРУППОВУХА
Что нужно чтобы потерять друга?
Пойти пьяными за грибами!
Что будет если съесть кастрюлю борща?
ПЕРЕБОРЩИШ
Как называется девушка бегущая в свадебном платье?
В АКТИВНОМ ПОИСКЕ
Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!»
— Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Людмила.
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись «20 рублей», на
другой «Бесплатно. Но вэб-камера»…
Продам, качественный генетический код недорого… доставка, установка бесплатно
С нетерпением ждём выпуск новой карты Пятерочки!
Ведь в ней предусмотрена скидка на любой алкоголь 50%!
Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны – только водкой.
Извечный парадокс этики: Вот почему нажираться до соплей в баре или клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки на всякий случай. И вот что интересно: всякий случай моментально случался….
