Выпуск №255: Анекдоты про олигархов

Синоптики в своих прогнозах обещают, что лето в этом году будет в целом холоднее, чем весна и даже зима…

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он — ее муж.

К психологу в кабинет приходит клиент. Укладывается молча на диване .
Психолог в ожидании смотрит на эту картину. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 5000 рублей за сеанс и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что у вас случилось?
— Жена задолбала, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно комфортно!

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

У нас в стране коррупционер — это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана…

Два олигарха приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Олигарх выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Олигарх, обращаясь в зал:
– Прикинь, дружище, тут разводняк почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Выпуск № 252

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула туда цезарь. Чего добру пропадать.


Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.


Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.


АлкоБустер — Новое название рюмки на «посошок».


— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
— Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

Выпуск № 244

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену…
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.


— Чем обычная проститутка отличается от политической?

— Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм


.Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.


Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны… Прикладываем к кончику… А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.


Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно — решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.

Выпуск №215

Раньше я следил за своим телом. Теперь с возрастом так, просто присматриваю))


Ваше мнение обо мне — ошибочно! Закройте свой ошибальник!


— А какая разница между домогательством и флиртом?

— Ну если мужик нищий то тогда это домогательство.


Почему еще не создано шоу где приверженцы плоской земли ищут край света всеми своими мистическими способами?


Если вы пришли с работы и женщина говорит : » Устал? Покушай! Выпей рюмочку». То следует ответить : «Спасибо мама»

Выпуск №194

by Bugagashka.ru

— Кто у пожарников самый главный враг?
— Мухи! Они спать мешают!


— Как ты к алкоголю относишься?
— Да никак. Просто колдырю. Чо с ним отношения то выяснять.

Выпуск №186

by Bugagashka.ru

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!


Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.


Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось…


Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, но я отказался от этой услуги…


Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

Выпуск №177

by Bugagashka.ru

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.


Поспорь со своей девушкой(женой), что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙСЯ!!!!!!


Переписка бывших одноклассников.
— У меня дочка  на юга едет, одна. Вот боится, что приставать будут…
— А сколько ей уже?
— 20. Да у меня в фотографиях она есть! Во,глянь.
Через пару минут:
— Глянул! Пусть спокойно едет!


— Как довести женщину до психушки?
— Дать ей кучу денег когда все магазины закрыты!


— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта, Сережа!
— Тыкай уже ну!


Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.


Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

Выпуск № 165: Топ анекдотов

by Bugagashka.ru

1.Милые современные девушки! Перечитайте наконец сказку про Золушку! Там, чтобы найти принца, теряли ТУФЕЛЬКУ, а не ТРУСИКИ!


2.Непобедимая женская логика сидеть и думать про себя:
-А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.


3.С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — уже все
меньше.


4.Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.


5.— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Выпуск №127: Анекдоты про жизнь

by Bugagashka.ru

— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаешь где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.


— С кем гpаничит Россия?
— А с кем хочет, с тем и гpаничит.


— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.


Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.


Сегодня зашел — все есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я еще только на почту зашел.

Выпуск №123: Лига плохих шуток. Топ-5.

by Bugagashka.ru

— С сегодняшнего дня бензин подорожал на 2 рубля!

Тогда мне полный бак вчерашнего, пожалуйста!


Сколько будет два на два?

ГРУППОВУХА


Что нужно чтобы потерять друга?

Пойти пьяными за грибами!


Что будет если съесть кастрюлю борща?

ПЕРЕБОРЩИШ


Как называется девушка бегущая в свадебном платье?

В АКТИВНОМ ПОИСКЕ