Выпуск № 165: Топ анекдотов

1.Милые современные девушки! Перечитайте наконец сказку про Золушку! Там, чтобы найти принца, теряли ТУФЕЛЬКУ, а не ТРУСИКИ!


2.Непобедимая женская логика сидеть и думать про себя:
-А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.


3.С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — уже все
меньше.


4.Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.


5.— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Выпуск №127: Анекдоты про жизнь


— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаешь где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.


— С кем гpаничит Россия?
— А с кем хочет, с тем и гpаничит.


— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.


Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.


Сегодня зашел — все есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я еще только на почту зашел.

Выпуск №123: Лига плохих шуток. Топ-5.

— С сегодняшнего дня бензин подорожал на 2 рубля!

Тогда мне полный бак вчерашнего, пожалуйста!


Сколько будет два на два?

ГРУППОВУХА


Что нужно чтобы потерять друга?

Пойти пьяными за грибами!


Что будет если съесть кастрюлю борща?

ПЕРЕБОРЩИШ


Как называется девушка бегущая в свадебном платье?

В АКТИВНОМ ПОИСКЕ

Выпуск №88: Анекдоты про дураков

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!»


— Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Людмила.


— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.


Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись «20 рублей», на
другой «Бесплатно. Но вэб-камера»…


Продам, качественный генетический код недорого… доставка, установка бесплатно

Выпуск №74: Анекдоты про алкашей

С нетерпением ждём выпуск новой карты Пятерочки!
Ведь в ней предусмотрена скидка на любой алкоголь 50%!


Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны – только водкой.


Извечный парадокс этики: Вот почему нажираться до соплей в баре или клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?


Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки на всякий случай. И вот что интересно: всякий случай моментально случался….

Выпуск №63: Анекдоты про телефоны

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.


Номофобия — страх отсутствия мобильного телефона. В наше время данный диагноз можно ставить практически всему населению страны. Причем в некоторых случаях дважды…


— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Попробуй просто позвонить и спросить.

Выпуск №: 47 Анекдоты про алкашей

Чрезмерное употребление мужиками алкоголя вызывает… Проституток.


Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленая, раки вареные и пивко холодное стоит. Он
обалдевший кричит: «Сынок а ну-ка иди сюда». Сын прибегает — «Чо надо пап?». — Слушай а чо вчера было? Ну сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать». Ну и че? А ты ей — отстань зараза, я женатый!

Антошка-алкаш(на мотив детской песенки)

Антошка, Антошка
На закусь ест окроооошку.
Бухает наш Антошка
Фигню несет немноооожко.

Пили пили
Запивали
Нам бухать не запретили
Откажусь теперь едва-ли.
Сто грамм, грамм, грамм
Еще сто грамм )

Выпуск №:4 Анекдоты про бездельников

— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?


— Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
— Ну и кому она досталась?


— Я вчера всю ночь боролся со сном!
— И как?
— Отобрал у него часов 8.


— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!


Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина.