Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»
Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…
Если у тебя появилось свободное время, значит ты точно забыл что-то сделать.
Моя жизнь похожа на занятия йогой: задница всегда где-то рядом…
Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.
— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
Если в октябре вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, осень….
Идеальные соседи — это те, про которых остальные жильцы подъезда считают, что в этой квартире никто не живёт!
— Что будешь делать в отпуске?
— Во блин! И в отпуске тоже надо что-то делать?!
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».
— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела на Бали, а я вот бошку себе ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок вискаря поставить…
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». да и картинки такие же. Вот это я понимаю, какая будет мотивация не курит. Хороший повод задуматься.
Планы на свой рабочий день:
1. Прийти.
2. Поздороваться с коллегами.
3. Посидеть в интернете.
4. Попрощаться с коллегами.
5. Уйти.
Охота – это действительно спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Удивительное рядом с нами. Любое государство хочет иметь часть прибыли с каждой нашей сделки, если есть доход. А вот если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Сочи, прекратите корчить рожи и дразнить пассажиров, вылетающих в Урюпинск.
Ночной клуб «Ночной клуб» очень срочно ищет креативного директора.
— Вот возьми эти две палки…
— Зачем?
— Чтобы пойти в задницу по-скандинавски….
Сьездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
— Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…
— Алло, Мария Ивановна?
— Да, это я!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
