Выпуск №256: Анекдоты про врачей

Существуют 4 типа Врачей:

  1. Ничего не умеет, но все знает. Терапевт
  2. Все умеет, ничо не знает. Хирург
  3. Ничо не знает, ничо не умеет. Психиатр.
  4. Все умеет и все знает. Патологоанатом. Но увы, пациенты к нему уже опаздывают.

Лишь один врач считает что у вас все в порядке. Из военкомата.


В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.


Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной дешевой работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.


Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

Выпуск №255: Анекдоты про олигархов

Синоптики в своих прогнозах обещают, что лето в этом году будет в целом холоднее, чем весна и даже зима…

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он — ее муж.

К психологу в кабинет приходит клиент. Укладывается молча на диване .
Психолог в ожидании смотрит на эту картину. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 5000 рублей за сеанс и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что у вас случилось?
— Жена задолбала, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно комфортно!

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

У нас в стране коррупционер — это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана…

Два олигарха приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Олигарх выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Олигарх, обращаясь в зал:
– Прикинь, дружище, тут разводняк почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Выпуск № 254

Кто мне расскажет и покажет где раки зимуют? Переселюсь. А то цены на ЖКХ капец лютые…


— Дорогая, вот сыворотка правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала принять…


Плохая примета — это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта…


И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»


Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Выпуск №253

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!


США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.


— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.


В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.


Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Выпуск № 251

— Катенька, я дала тебе, допустим, 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием, василиса Петровна..


Незнание законов создает иллюзию защищенности.


Наша отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.


За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».


— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит…
— Прикольно. А ты ей зачем?

Выпуск № 248 С началом майских праздников!!!

Алкоголь — враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.


Хотелось бы записаться добровольцем на бой с пьянством. И сдаться в плен при первой же возможности.


-Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.


Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не моё.


У меня нет тяги к алкоголю. Колдырю безо всякого воодушевления.

Выпуск № 247

В сети ресторанов «Едим как дома», вы не только кушаете домашнюю пищу, но и моете за собой посуду…


Душа хочет ананасов и шампанского. Руки увы тянутся к водке…


На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!


— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше…


Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.

Выпуск № 246

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».


Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, типа зачем так много выпил. Муж отвечает:
— Да немного то пили, взяли лишь бутылку на троих.
— А чего ты такой пьяный тогда?
— Двое не пришли.


Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила


На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.


На собеседовании я прямо сказал:
— Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
-Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

Выпуск № 245

Вопрос:- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.


Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.


Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!


Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё — плати!

Выпуск № 241

— Тебе было хорошо со мной?
— О да, на пятерочку!!!!
— Можешь перевести на карту?


Мой организм работает как часы — так же все время что-то трещит,
скрипит, жужжит…


Живем в такое время, что в сети найти инструкцию от стиралки гораздо быстрее , чем у себя дома.


Молодой человек! Не трогай меня своими руками не умеющими зарабатывать!


Позвонили мошенники. Говорят что у меня со счета пытаются снять круглую сумму. Я его успокоил, сказав что круглый ноль не снимается…