Рубрика: Все выпуски

Существуют 4 типа Врачей:

1. Ничего не умеет, но все знает. Терапевт
2. Все умеет, ничо не знает. Хирург
3. Ничо не знает, ничо не умеет. Психиатр.
4. Все умеет и все знает. Патологоанатом. Но увы, пациенты к нему уже опаздывают.

Лишь один врач считает что у вас все в порядке. Из военкомата.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной дешевой работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Кто мне расскажет и покажет где раки зимуют? Переселюсь. А то цены на ЖКХ капец лютые…

— Дорогая, вот сыворотка правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала принять…

Плохая примета — это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта…

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.

— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Алкоголь — враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.

Хотелось бы записаться добровольцем на бой с пьянством. И сдаться в плен при первой же возможности.

-Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.

Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не моё.

У меня нет тяги к алкоголю. Колдырю безо всякого воодушевления.

В сети ресторанов «Едим как дома», вы не только кушаете домашнюю пищу, но и моете за собой посуду…

Душа хочет ананасов и шампанского. Руки увы тянутся к водке…

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше…

Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.

Вопрос:- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё — плати!