Академия юмора с топ-шутками.
Образец программы выполнения работ стандартного офиса.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним…
— Кто у пожарников самый главный враг?
— Мухи! Они спать мешают!
— Как ты к алкоголю относишься?
— Да никак. Просто колдырю. Чо с ним отношения то выяснять.
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили…
— Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
— Да ну?! А ты что?
— Что-что…Согласилась!
— Ну да?! Что, вот так, сразу?
— А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.
По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
Когда ты ни в ком не нуждаешься — это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается — это одиночество.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…
Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них***. А алкоголь хотя бы старается.
В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.
Кто к нам с демократией придёт — от демократии и погибнет!
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.
Чтобы произвести на девушку впечатление, решил похудеть. Теперь вместо нее и секса мне снится еда.
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 400 рублей.
Пачка сигарет — 150 рублей.
Беляш — 105 рублей.
Итого: 400+150+105 = 655 руб. х 30 дней = 19650 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить. Внимание! Цена на беляш может варьироваться! )))
— А печенье полезней чем колбаса «Красная Цена»?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем колбаса «Красная Цена»…
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в насекомых!
— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.
— Мы раньше не встречались?
Мысли: ну и задница !
— Вообще-то я романтик в душе.
Мысли:(я бедный)
— Я хочу тебя.
Мысли: (просто руки уже устали:) )
— Я отличаюсь от других ребят.
Мысли: (у меня обрезанный в штанах)
— Ты единственная, о ком я думаю.
Мысли: (ты единственная, кто не послал меня на х…)
— Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
Мысли: (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
— Ты привлекательна.
Мысли: (чпокал бы до посинения)
— Прошедшая ночь была божественна!
Мысли: (ты кто такая? я вас не звал! идите на…)
— Я тебе позвоню.
Мысли:(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
— Я много думал о тебе.
Мысли: (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
— Я думаю, мы должны остаться друзьями.
Мысли: (ну и уродина же ты)
— Ты научила меня очень многому.
Мысли: ( кто следующая!!!!!!!!)
Объявление:
Пенсионер-юрист, за символическую плату, затрахает любую организацию по вашему заказу.
Объявление:
Сдам квартиру. Для хитрожопых риэлторов и прочих «мы посмотреть» которые отнимают мое рабочее время: — просмотр ПЛАТНЫЙ!!! От 200 р с человека. Просмотр из коридора — 100 р. Просмотр с улицы и через интернет — бесплатно!!
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
Объявление от Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа и места в компании передаются по наследству».
Когда объявление о продаже принтера написано от руки — стоит задуматься заранее!
