Без названия

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.


— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.


Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.


Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1,6 млрд. рублей.
Да хватит уже псевдорасследований.
Займитесь делом, расследователи.
Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды.
Вот это будет сенсация.


Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!

Выпуск № 247

В сети ресторанов «Едим как дома», вы не только кушаете домашнюю пищу, но и моете за собой посуду…


Душа хочет ананасов и шампанского. Руки увы тянутся к водке…


На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!


— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше…


Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.

Выпуск №178: Расшифровка женских фраз

by Bugagashka.ru

1. Да! (Расшифровка: Однозначное нет. Ооочень редкие исключения упоминаются в мифах и историях планеты)
2. Может быть! (Расшифровка: Это тоже самое, просто произносится любительницами почесать язык)
3. Было бы неплохо, если ….(Расшифровка: Все что следует после «если» — категорическое желание)
4. Прекрасно!(синонимы: Ой,все!, Замечательно!) (Расшифровка: Она устала спорить. Просто устала. Вы не убедили нифига!)
5. Ну хорошо! (Расшифровка: После этой фразы включается фантазия на придумывание изощренной мести за вашу победу в споре)
6. Ты меня не слушаешь?! (Расшифровка: Это трындец! Вы не слушали. )

Выпуск № 167: Анекдоты про мужа и жену

by Bugagashka.ru

Это ж надо прийти домой пьяной в стельку и на фразу мужа «Дыхни!» ответить — «Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!»


Пока я мылся и брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.


Как вас обычно ласково зовет ваша жена? Мурлыка, солнышко, лапуля?
— Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!


— Кто это епрст?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!


В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.


Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разбубнелась».


— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет — там и невесту брать…
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..

Выпуск № 162: Анекдоты про мужа и жену

тупая бабища

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!


— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Долбаный Т9! Это — Электрик Саня!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Ну да. Похожа…


Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.`


Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Выпуск № 161: Анекдоты про мужа и жену

by Bugagashka.ru

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!.


Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!


Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.


Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: «Клянусь, Маша, это из другого анекдота!»


Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!


Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.


Ходили к друзьям, переругались там с мужем вусмерть, когда уходили, хозяин дома сказал: «Спасибо вам, друзья, благодаря вам я понял, что у нашей семьи все не так уж плохо…»


Обедаем. Муж спрашивает:
— А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Задаю встречный вопрос:
— А у тебя разве не пролезает?
— Пролезает, конечно, просто так у меня рука запачкается))

Выпуск №160: Анекдоты про мужа и жену

by Bugagashka.ru

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?


«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.


— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».


— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.


— Дорогая, я вчера слышал твое пение.
Жена, краснея:
— О, что ты! Я просто убивала время!
— Ты выбрали страшное оружие, любимая.

Выпуск №138: Анекдоты про мужа и жену

by Bugagashka.ru

Мужик всегда платит женщинам за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.


Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.


А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!


Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.


Многоженство это не роскошь, а благотворительность!


Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.

Выпуск №131: Анекдоты про мужа и жену.

by Bugagashka.ru

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.


Оборотень Надя ночью превращается в бревно!


Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!


По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…

Выпуск №118: Анекдоты про мужа и жену

by Bugagashka.ru

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.


Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя – с помидорами!
Третий
— А моя – истерики!


Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!


Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!