Рубрика: Лига плохих шуток

 

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

---

— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

---

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

---

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 600 тысяч от государства и люлей от мамы.

---

Охранник Саша, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Интернет теперь доступен всем, а вот психиатрическая помощь не всем.

---

Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

---

У меня дома нет большого телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю в ковер…

---

Скоро бухло настолько подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться в усмерть пьяным возле вокзала.

---

Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу …

— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

---

— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка в руках!

---

Разговор двоих:
Она:-О чем ты думаешь, любимый?
Он:-Ни о чем, дорогая.
Она(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Он(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.

---

Сергей пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

---

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

---

— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

---

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

---

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

---

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

---

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)

---

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….

---

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.

---

Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

---

Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

---

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

---

— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!

---

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

---

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?

---

Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…

---

Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.

---

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

---

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.