Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК
У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.
Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».
На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.
— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
В новом году Марина ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
Что такое ирония судьбы? Это когда жена купила своему мужу витамины для работы мозга, а через неделю он её бросил…
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…
— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
Проблемы — это не бабло. Поэтому ими и делятся чаще.
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой
