Рубрика: лига плохих шуток

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

---

— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

---

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

---

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

---

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

---

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)

---

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….

---

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.

---

Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

---

Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

---

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

---

— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!

---

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

---

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?

---

Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…

---

Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.

---

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

---

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже позднo……..

---

— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

---

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

---

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

---

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…

— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.

---

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

---

Если у тебя появилось свободное время, значит ты точно забыл что-то сделать.

---

Моя жизнь похожа на занятия йогой: задница всегда где-то рядом…

---

Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!

Как звучит самая страшная фраза когда тебя выталкивают на прыжок с парашютом?
МЕНЯ НЕ НАДО — Я ПИЛОТ ПРИДУРКИ!!

---

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

---

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

---

Сегодня я узнала почему муж называет кота «пушистая тряпочка», эта падла им пол протирает.

---

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК

---

У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.

---

Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».

---

На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.

---

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.

---

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

---

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

---

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.

---

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

---

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

В новом году Марина ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

---

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

---

— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.

---

Что такое ирония судьбы? Это когда жена купила своему мужу витамины для работы мозга, а через неделю он её бросил…

---

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…