Метка: топ анекдотов

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!.

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: «Клянусь, Маша, это из другого анекдота!»

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Ходили к друзьям, переругались там с мужем вусмерть, когда уходили, хозяин дома сказал: «Спасибо вам, друзья, благодаря вам я понял, что у нашей семьи все не так уж плохо…»

Обедаем. Муж спрашивает:
— А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Задаю встречный вопрос:
— А у тебя разве не пролезает?
— Пролезает, конечно, просто так у меня рука запачкается))

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».

— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

— Дорогая, я вчера слышал твое пение.
Жена, краснея:
— О, что ты! Я просто убивала время!
— Ты выбрали страшное оружие, любимая.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Женщинам вредно долго не вредничать.

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!

Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже позднo……..

— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…

— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

Если у тебя появилось свободное время, значит ты точно забыл что-то сделать.

Моя жизнь похожа на занятия йогой: задница всегда где-то рядом…

Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

— Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

— 100 долларов.

Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.

— Тогда брюнетку.

— 80 долларов.

— А рыжая сколько?

— 60 долларов.

— А в попу сколько?

— 40 долларов.

— Ну, а минет тогда сколько?

— 30 долларов.

Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:

— Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.

Студент думает:

— Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.

И соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:

— Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.

— Ну, — думает студент, — с такой бабой и групповуху можно!

Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.

Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:

— Ну что, нищета?! Поехали!

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

В мире много чего вредного. Я, например.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни —
успокоиться и не обосраться!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только
полезно, но ещё и мало.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.