Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)
Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…
Как звучит самая страшная фраза когда тебя выталкивают на прыжок с парашютом?
МЕНЯ НЕ НАДО — Я ПИЛОТ ПРИДУРКИ!!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.
Сегодня я узнала почему муж называет кота «пушистая тряпочка», эта падла им пол протирает.
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…
Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!»
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК
У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.
Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».
На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.
— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
В новом году Марина ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
Что такое ирония судьбы? Это когда жена купила своему мужу витамины для работы мозга, а через неделю он её бросил…
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…
— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
Проблемы — это не бабло. Поэтому ими и делятся чаще.
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой
— С сегодняшнего дня бензин подорожал на 2 рубля!
—Тогда мне полный бак вчерашнего, пожалуйста!
Сколько будет два на два?
ГРУППОВУХА
Что нужно чтобы потерять друга?
Пойти пьяными за грибами!
Что будет если съесть кастрюлю борща?
ПЕРЕБОРЩИШ
Как называется девушка бегущая в свадебном платье?
В АКТИВНОМ ПОИСКЕ
Что будет если скрестить корову и утку?
МУУУУДАК
Кто чаще всех отрывается на планете?
ТРОМБ
Что общего между грустным котом и пустым яичным лотком?
И там, и там когда-то были яйца!
Дружбан! Можно я у тебя там колбасы уже поел?))
Опытный хирург может провести операцию с закрытыми глазами …. Навсегда у пациента)
Как называется ругань в пробке?
АВТОМАТ
Как русские называют велорикшей?
ТАКСОМОТОР
Как по английски будет хорошая солярка на АЗС?
Вин Дизель)
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит…
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Бежит колобок, плачет…
— Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
— Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу…
…Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…
Самые оптимистичные люди на земле — это коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
