— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?

Когда ты ни в ком не нуждаешься — это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается — это одиночество.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…

Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них***. А алкоголь хотя бы старается.

В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.

Кто к нам с демократией придёт — от демократии и погибнет!

— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил ее на бензозаправку.

Как правильно мерять член, чтобы получилось 20 сантиметров?

Разговаривают две подруги:
— Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
— Что, неужели одна в вагоне ехала?!

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

— Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил.

Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.

— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу».

Чтобы произвести на девушку впечатление, решил похудеть. Теперь вместо нее и секса мне снится еда.

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 400 рублей.
Пачка сигарет — 150 рублей.
Беляш — 105 рублей.
Итого: 400+150+105 = 655 руб. х 30 дней = 19650 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить. Внимание! Цена на беляш может варьироваться! )))

— А печенье полезней чем колбаса «Красная Цена»?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем колбаса «Красная Цена»…

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…

— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в насекомых!

— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось…

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, но я отказался от этой услуги…

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

— Мы раньше не встречались?
Мысли: ну и задница !
— Вообще-то я романтик в душе.
Мысли:(я бедный)
— Я хочу тебя.
Мысли: (просто руки уже устали:) )
— Я отличаюсь от других ребят.
Мысли: (у меня обрезанный в штанах)
— Ты единственная, о ком я думаю.
Мысли: (ты единственная, кто не послал меня на х…)
— Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
Мысли: (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
— Ты привлекательна.
Мысли: (чпокал бы до посинения)
— Прошедшая ночь была божественна!
Мысли: (ты кто такая? я вас не звал! идите на…)
— Я тебе позвоню.
Мысли:(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
— Я много думал о тебе.
Мысли: (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
— Я думаю, мы должны остаться друзьями.
Мысли: (ну и уродина же ты)
— Ты научила меня очень многому.
Мысли: ( кто следующая!!!!!!!!)

Объявление:
Пенсионер-юрист, за символическую плату, затрахает любую организацию по вашему заказу.

Объявление:
Сдам квартиру. Для хитрожопых риэлторов и прочих «мы посмотреть» которые отнимают мое рабочее время: — просмотр ПЛАТНЫЙ!!! От 200 р с человека. Просмотр из коридора — 100 р. Просмотр с улицы и через интернет — бесплатно!!

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Объявление от Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа и места в компании передаются по наследству».

Когда объявление о продаже принтера написано от руки — стоит задуматься заранее!