Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Как звучит самая страшная фраза когда тебя выталкивают на прыжок с парашютом?
МЕНЯ НЕ НАДО — Я ПИЛОТ ПРИДУРКИ!!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.
Сегодня я узнала почему муж называет кота «пушистая тряпочка», эта падла им пол протирает.
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов.
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну, а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
— Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
— Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
— Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
— Ну, — думает студент, — с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
— Ну что, нищета?! Поехали!
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
— Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным
директором «АвтоВАЗа»?
— Они оба ездят на «мерседесах».
Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!»
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
В мире много чего вредного. Я, например.
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК
У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.
Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».
На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!
— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.
Если деньги мерить кучками, то у меня большая ямка.
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 30 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 100. Надеюсь, он скоро сдохнет.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни —
успокоиться и не обосраться!
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только
полезно, но ещё и мало.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку…
Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ и отсидел
— Мам кинь на билайн 89……… 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
