Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Завтрак в постель… обед в постель… ужин в постель…
… Думаете романтика?…
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

— Посоветуй мне хорошего и дешевого учителя пения.

— Литр водяры.

Почему у красивых девчат проблема с соображалкой? Потому что в школе всю голову портфелями отбивают…

Самая большая проблема любой войны — это когда командир дурак!

— Наташа, чего плачешь?
— Я говорила своему идиоту — не лезь… Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
— И?!..
— Да что и?!.. Главный грех отморозил!

Гражданин! Не корми халявщиков в энергосбыте! Выключи вовремя лампочку!

Квитанции за коммуналку приходят такими , словно бы у меня;  вместо воды — вискарь, электричество генерируют чисто для меня, а газ напрямую напёрдывает лично директор ГАЗПРОМа….

Трамп вводит пошлины где-то в США, а цены на коммуналку почему-то поднимаются у нас…

По квитанциям я плачу за капитальный ремонт дома регулярно, с 1989 года. Как раз когда и был последний капитальный ремонт.

Пришла весна! Теперь ожидаю в квитанции пункта «налог на солнце».

С 1 января 2026 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

За увеличение пенсионного возраста ВСЕГДА выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь.

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China

— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 2000 рублей и я тебе расскажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я сплю!

Чтобы в обед не переедать в столовой, я предварительно за час съедаю две пиццы и тарелку чебупелей…

РОСКОМНАДЗОР постоянно обновляет список пиратских сайтов  в своем реестре. Спасибо. А то искать их так тяжело самостоятельно.)

— Каждый день пытаюсь начать новую жизнь

— И что мешает?

— Старая..

-Официант, посоветуйте нам с коллегами что-нибудь к этой закуске.

— А вы где работаете?

— В НИИ.

— Тогда во-первых пейте водку, а во-вторых сначала покажите деньги.

— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосу перестраивается, и за машинами впереди смотрит, притормаживает…
— Прикольно. А ты ей зачем?

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь она повзрослела и будет сосать два х@я.

— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова… она не любит
когда ее перебивают.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Сейчас вся молодежь ноет, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

— Ты не интроверт, а мудак запуганный у которого яйца испарились в неизвестном направлении.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага, попались!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых, если честно.

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными…