Академия юмора с топ-шутками.
— Что самое красивое в женщине?
— Губы.
— А что именно: цвет губ, их величина?..
— Главное, чтобы они были красиво закрыты.
Пришлось уйти от жены. Она требовала от меня невозможного в постели — чтобы я не храпел!
Хороший и веселый анекдот — это плюс 15 минут к вашей жизни. отнятые у работы.
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на барабане».
Продам недорогой планшет для туалета.
— Тебе было хорошо со мной?
— О да, на пятерочку!!!!
— Можешь перевести на карту?
Мой организм работает как часы — так же все время что-то трещит,
скрипит, жужжит…
Живем в такое время, что в сети найти инструкцию от стиралки гораздо быстрее , чем у себя дома.
Молодой человек! Не трогай меня своими руками не умеющими зарабатывать!
Позвонили мошенники. Говорят что у меня со счета пытаются снять круглую сумму. Я его успокоил, сказав что круглый ноль не снимается…
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, жаль гараж не наш…
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
Когда встречаешься с девушкой за 40…
Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
— Ей от тебя нужен только секс!
Я на 98% — ангел, но, ох уж эти 2%..
Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».
Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…
По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.
Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы
были на Луне.
Как это мило, когда чёткий пацан в «Адидасе» со словами: «Садись, хуле» уступает бабушке место в автобусе…
Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в
упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем
проявлении портит системные модули.
— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То есть, не куришь?
— Ага(.
Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
Ты действительно умеешь вести диалоги, если твой собеседник самостоятельно понял что ему нужно идти нахрен.
— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай позвоним.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у
нас гречкой?
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Завтрак в постель… обед в постель… ужин в постель…
… Думаете романтика?…
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!
— Посоветуй мне хорошего и дешевого учителя пения.
— Литр водяры.
Почему у красивых девчат проблема с соображалкой? Потому что в школе всю голову портфелями отбивают…
Самая большая проблема любой войны — это когда командир дурак!
— Наташа, чего плачешь?
— Я говорила своему идиоту — не лезь… Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
— И?!..
— Да что и?!.. Главный грех отморозил!
Гражданин! Не корми халявщиков в энергосбыте! Выключи вовремя лампочку!
Квитанции за коммуналку приходят такими , словно бы у меня; вместо воды — вискарь, электричество генерируют чисто для меня, а газ напрямую напёрдывает лично директор ГАЗПРОМа….
Трамп вводит пошлины где-то в США, а цены на коммуналку почему-то поднимаются у нас…
По квитанциям я плачу за капитальный ремонт дома регулярно, с 1989 года. Как раз когда и был последний капитальный ремонт.
Пришла весна! Теперь ожидаю в квитанции пункта «налог на солнце».
С 1 января 2026 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».
— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
За увеличение пенсионного возраста ВСЕГДА выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь.
