Метка: короткие шутки

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Женщинам вредно долго не вредничать.

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!

Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?

Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…

Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

Если у тебя появилось свободное время, значит ты точно забыл что-то сделать.

Моя жизнь похожа на занятия йогой: задница всегда где-то рядом…

Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!

Как звучит самая страшная фраза когда тебя выталкивают на прыжок с парашютом?
МЕНЯ НЕ НАДО — Я ПИЛОТ ПРИДУРКИ!!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

Сегодня я узнала почему муж называет кота «пушистая тряпочка», эта падла им пол протирает.

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!»

А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Если деньги мерить кучками, то у меня большая ямка.

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 30 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 100. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку…

Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ и отсидел

— Мам кинь на билайн 89……… 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Если в октябре вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, осень….

Идеальные соседи — это те, про которых остальные жильцы подъезда считают, что в этой квартире никто не живёт!

— Что будешь делать в отпуске?
— Во блин! И в отпуске тоже надо что-то делать?!

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».

— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела на Бали, а я вот бошку себе ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок вискаря поставить…

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.