Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»
Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
Пациенту требуется уход врача…И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше…
Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.
Когда врач спрашивает: «на что жалуетесь?», приходится стучать на самого
себя.
Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!
Современная стоматология многим не по зубам.
Если доктор прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а доктор – не доктор.
Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.
Если в октябре вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, осень….
Идеальные соседи — это те, про которых остальные жильцы подъезда считают, что в этой квартире никто не живёт!
— Что будешь делать в отпуске?
— Во блин! И в отпуске тоже надо что-то делать?!
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — «Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!».
— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела на Бали, а я вот бошку себе ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок вискаря поставить…
Ночной клуб «Ночной клуб» очень срочно ищет креативного директора.
— Вот возьми эти две палки…
— Зачем?
— Чтобы пойти в задницу по-скандинавски….
Сьездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
— Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…
— Алло, Мария Ивановна?
— Да, это я!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит своим домочадцам чисто по инерции.
— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным дураком…
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все все её желания.
— Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
— Служу Отечеству!
Случай в поликлинике.
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую…
Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.
Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю
себе поспать еще!
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
— Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще…
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
— Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
— Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
— Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
— Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится….
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
— Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
— Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел!
— Местного пастыря….!!!
— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:»Любит!», вторую хлоп:»Не любит!». И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:» А пофиг!»
