Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)
Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.
— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже позднo……..
— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…
В мире много чего вредного. Я, например.
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК
У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.
Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».
На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.
Пациенту требуется уход врача…И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше…
Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.
Когда врач спрашивает: «на что жалуетесь?», приходится стучать на самого
себя.
Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!
Современная стоматология многим не по зубам.
Если доктор прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а доктор – не доктор.
Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.
— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40% ответили — » Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
другие 40% ответили — «Канэчно, пусть, всэм рады.»
и 20% ответили — » Мы не местные.»
— Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— А она не дарила….
Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
