Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)
Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
— Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным
директором «АвтоВАЗа»?
— Они оба ездят на «мерседесах».
В мире много чего вредного. Я, например.
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!
— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку…
Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ и отсидел
— Мам кинь на билайн 89……… 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.
Запомните навсегда одно несложное правило в русском языке:
«-Извините» — это слово говорят, если хотят сделать вам пакость.
А вот слово «Простите», означает что пакость вам давно уже сделали. ))
Если составлять и бросать букет невесты, собранный из самых колючих из кактусов, то будет абсолютно очевидно, кто из подружек невесты действительно отчаянно хочет замуж.
Решил приколоться над другом и зашёл на гей-сайт. Быстренько регистрирую ему профайл, пишу его почту. И все бы ничего, если бы не сообщение:
— Такой пользователь уже зарегистрирован.
Вот блин! Почему на майках и футболках различные надписи и картинки делают, а на свадебных платьях — нифига? Например, подпись: «Я не по залету, а по любви!» имела бы бешенный успех в ЗАГСе.
Телка была настолько безумно красива и сексуальна, что в тот первый момент , когда глаза глянули на неё, то мои супер умные часы померяли мне пульс, а умный мобильный онлайн банк, моментально заблокировал карту.
