Метка: просто анекдот

1.Милые современные девушки! Перечитайте наконец сказку про Золушку! Там, чтобы найти принца, теряли ТУФЕЛЬКУ, а не ТРУСИКИ!

---

2.Непобедимая женская логика сидеть и думать про себя:
-А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

---

3.С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — уже все
меньше.

---

4.Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

---

5.— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Во время магнитной бури людей с стальными нервами невозможно оторвать от холодильника.

---

В ресторане.
Жена мужу возмущенно говорит:
— Я видела, что пока ты шёл от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток!
Муж:
— Ну что ты, любимая, я просто вытирал руки)

---

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

---

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

---

— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? — Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

---

— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.

---

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

---

Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)

---

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….

---

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.

---

Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

---

Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

---

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю

---

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

---

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

---

— Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным
директором «АвтоВАЗа»?
— Они оба ездят на «мерседесах».

В мире много чего вредного. Я, например.

---

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

---

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

---

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

---

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!

---

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

---

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

---

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

---

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !

---

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку…

---

Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

---

Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ и отсидел

---

— Мам кинь на билайн 89……… 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

---

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.

---

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

---

Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

---

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

Запомните навсегда одно несложное правило в русском языке:

«-Извините» — это слово говорят, если хотят сделать вам пакость.

А вот слово «Простите», означает что пакость вам давно уже сделали. ))

---

Если составлять и бросать букет невесты, собранный из самых колючих из кактусов, то будет абсолютно очевидно, кто из подружек невесты действительно отчаянно хочет замуж.

---

Решил приколоться над другом и зашёл на гей-сайт. Быстренько регистрирую ему профайл, пишу его почту. И все бы ничего, если бы не сообщение:

— Такой пользователь уже зарегистрирован.

---

Вот блин! Почему на майках и футболках различные надписи и картинки делают, а на свадебных платьях — нифига? Например, подпись: «Я не по залету, а по любви!» имела бы бешенный успех в ЗАГСе.

---

Телка была настолько безумно красива и сексуальна, что в тот первый момент , когда глаза глянули на неё, то мои супер умные часы померяли мне пульс, а умный мобильный онлайн банк, моментально заблокировал карту.