Метка: про жизнь

Выпуск №143: Анекдоты из жизни

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.

Выпуск №126: Анекдоты про жизнь

— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…

Всегда глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать коньяк из бара.

Выпуск №124: Анекдоты про жизнь.

 

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». да и картинки такие же. Вот это я понимаю, какая будет мотивация не курит. Хороший повод задуматься.

Планы на свой рабочий день:

1. Прийти.

2. Поздороваться с коллегами.

3. Посидеть в интернете.

4. Попрощаться с коллегами.

5. Уйти.

 

Охота – это действительно спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Удивительное рядом с нами. Любое государство хочет иметь часть прибыли с каждой нашей сделки, если есть доход. А вот если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Сочи, прекратите корчить рожи и дразнить пассажиров, вылетающих в Урюпинск.

Выпуск №48 Анекдоты про жизнь.

Разговоры по телефону с моей бабушкой абсолютно всегда проходят в режиме громкой связи. Даже если этот режим отключен.

В Москве у короновируса пред заражением местного человека, всегда спрашивают прописку.

После Аватара 2, ожидаем от Джеймса Кэмерона старт съемок Титаник 2: Всплытие.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Выпуск №44 Анекдоты про жизнь.

Человек, впервые приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает окончательно терять мозги…..

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти курицы?
— Какие курицы?! Это же яйца блин! Куда и чем вы смотрите?
— Глазами… На ценник.

Льет сильный дождь, с переходом в снег, в трех метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.

Выпуск №:43 Анекдоты про жизнь

Любая машина, желающая проехать перед пешеходом, способна преодолевать звуковой барьер.

— Дорогая, ты что-нибудь слышала про слово «деликатность»?
— Угу… В моей стиралке такой режим есть!

Нормальный мужик никогда не встанет перед вселенским злом на
колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет
лежать на диване.

— Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете…

Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Выпуск №:42 Анекдоты про чушь

Когда-то античная европейская цивилизация с яростью сражалась против варварского обычая носить трусы. Потом ничего, привыкли.

В предчувствие миллениума:
Оптимист:
— Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять нажрусь!

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.