— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
Когда ты ни в ком не нуждаешься — это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается — это одиночество.
Рубрика: про жизнь
Выпуск №187
Чтобы произвести на девушку впечатление, решил похудеть. Теперь вместо нее и секса мне снится еда.
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 400 рублей.
Пачка сигарет — 150 рублей.
Беляш — 105 рублей.
Итого: 400+150+105 = 655 руб. х 30 дней = 19650 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить. Внимание! Цена на беляш может варьироваться! )))
— А печенье полезней чем колбаса «Красная Цена»?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем колбаса «Красная Цена»…
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в насекомых!
— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.
Выпуск № 168: Анекдоты про жизнь
Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00
Красиво жить нe запретишь — подружки проститутки собрались и вызвали eй депутата…
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки «да» и «отмена» местами.
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Выпуск № 166: Анекдоты обо всем
Женские фишки:
1.Разозлить мужа, спросить что ему приготовить и услышать в ответ злобное «-Ничего!»
2.Приставать 2 часа с вопросом: «Милый, а ты меня любишь?», а потом обидеться что так долго отвечал.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь скорее: вас могут опередить. 🙂
-Почему в наше время перестали строить вытрезвители?
-Потому что из-за пробок на дорогах, туда уже приезжают трезвые клиенты.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Выпуск № 159: Анекдоты про жизнь
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»
Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
Выпуск №145: Анекдоты из жизни
В мире много чего вредного. Я, например.
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
Выпуск №143: Анекдоты из жизни
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!
— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.
Выпуск №129: Анекдоты про жизнь
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.
Выпуск №126: Анекдоты про жизнь
— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
Всегда глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать коньяк из бара.
Выпуск №124: Анекдоты про жизнь.
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». да и картинки такие же. Вот это я понимаю, какая будет мотивация не курит. Хороший повод задуматься.
Планы на свой рабочий день:
1. Прийти.
2. Поздороваться с коллегами.
3. Посидеть в интернете.
4. Попрощаться с коллегами.
5. Уйти.
Охота – это действительно спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Удивительное рядом с нами. Любое государство хочет иметь часть прибыли с каждой нашей сделки, если есть доход. А вот если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Сочи, прекратите корчить рожи и дразнить пассажиров, вылетающих в Урюпинск.