Рубрика: про жизнь

Существуют 4 типа Врачей:

1. Ничего не умеет, но все знает. Терапевт
2. Все умеет, ничо не знает. Хирург
3. Ничо не знает, ничо не умеет. Психиатр.
4. Все умеет и все знает. Патологоанатом. Но увы, пациенты к нему уже опаздывают.

Лишь один врач считает что у вас все в порядке. Из военкомата.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной дешевой работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 2000 рублей и я тебе расскажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я сплю!

Чтобы в обед не переедать в столовой, я предварительно за час съедаю две пиццы и тарелку чебупелей…

РОСКОМНАДЗОР постоянно обновляет список пиратских сайтов  в своем реестре. Спасибо. А то искать их так тяжело самостоятельно.)

— Каждый день пытаюсь начать новую жизнь

— И что мешает?

— Старая..

-Официант, посоветуйте нам с коллегами что-нибудь к этой закуске.

— А вы где работаете?

— В НИИ.

— Тогда во-первых пейте водку, а во-вторых сначала покажите деньги.

Когда вам прямо в глаза, молодая соседка говорит«если что-то надо, заходите, не стесняйтесь», то в этот же день заходите и не стесняйтесь.

2010 год. Продаем машину, чуть накапливаем и покупаем новую.

2025год. Продаем машину, чуть накапливаем и покупаем ту, которую продали в 2010 году…

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный!… Ты какой-то безрукий!»?

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж: «Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!»

— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?

Когда ты ни в ком не нуждаешься — это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается — это одиночество.

Чтобы произвести на девушку впечатление, решил похудеть. Теперь вместо нее и секса мне снится еда.

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 400 рублей.
Пачка сигарет — 150 рублей.
Беляш — 105 рублей.
Итого: 400+150+105 = 655 руб. х 30 дней = 19650 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить. Внимание! Цена на беляш может варьироваться! )))

— А печенье полезней чем колбаса «Красная Цена»?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем колбаса «Красная Цена»…

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…

— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в насекомых!

— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.