Выпуск №256: Анекдоты про врачей

Существуют 4 типа Врачей:

  1. Ничего не умеет, но все знает. Терапевт
  2. Все умеет, ничо не знает. Хирург
  3. Ничо не знает, ничо не умеет. Психиатр.
  4. Все умеет и все знает. Патологоанатом. Но увы, пациенты к нему уже опаздывают.

Лишь один врач считает что у вас все в порядке. Из военкомата.


В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.


Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной дешевой работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.


Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

Выпуск №255: Анекдоты про олигархов

Синоптики в своих прогнозах обещают, что лето в этом году будет в целом холоднее, чем весна и даже зима…

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он — ее муж.

К психологу в кабинет приходит клиент. Укладывается молча на диване .
Психолог в ожидании смотрит на эту картину. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 5000 рублей за сеанс и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что у вас случилось?
— Жена задолбала, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно комфортно!

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

У нас в стране коррупционер — это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана…

Два олигарха приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Олигарх выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Олигарх, обращаясь в зал:
– Прикинь, дружище, тут разводняк почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Выпуск №231

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 2000 рублей и я тебе расскажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я сплю!


Чтобы в обед не переедать в столовой, я предварительно за час съедаю две пиццы и тарелку чебупелей…


РОСКОМНАДЗОР постоянно обновляет список пиратских сайтов  в своем реестре. Спасибо. А то искать их так тяжело самостоятельно.)


— Каждый день пытаюсь начать новую жизнь

— И что мешает?

— Старая..


-Официант, посоветуйте нам с коллегами что-нибудь к этой закуске.

— А вы где работаете?

— В НИИ.

— Тогда во-первых пейте водку, а во-вторых сначала покажите деньги.

Выпуск №228

by Bugagashka.ru

Когда вам прямо в глаза, молодая соседка говорит«если что-то надо, заходите, не стесняйтесь», то в этот же день заходите и не стесняйтесь.


2010 год. Продаем машину, чуть накапливаем и покупаем новую.

2025год. Продаем машину, чуть накапливаем и покупаем ту, которую продали в 2010 году…


 

Лучше секс без брака, чем брак без секса.


Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!


Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: «Ты такой бессердечный!… Ты какой-то безрукий!»?


Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.


Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.


За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж: «Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!»

Выпуск №191

by Bugagashka.ru

— Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?


Когда ты ни в ком не нуждаешься — это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается — это одиночество.

Выпуск №187

by Bugagashka.ru

Чтобы произвести на девушку впечатление, решил похудеть. Теперь вместо нее и секса мне снится еда.


Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 400 рублей.
Пачка сигарет — 150 рублей.
Беляш — 105 рублей.
Итого: 400+150+105 = 655 руб. х 30 дней = 19650 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить. Внимание! Цена на беляш может варьироваться! )))


— А печенье полезней чем колбаса «Красная Цена»?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем колбаса «Красная Цена»…


Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!


— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…


— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в насекомых!


— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

 

Выпуск № 168: Анекдоты про жизнь

by Bugagashka.ru

Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00


Красиво жить нe запретишь — подружки проститутки собрались и вызвали eй депутата…


Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!


Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки «да» и «отмена» местами.


— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Выпуск № 166: Анекдоты обо всем

by Bugagashka.ru

Женские фишки:
1.Разозлить мужа, спросить что ему приготовить и услышать в ответ злобное «-Ничего!»
2.Приставать 2 часа с вопросом: «Милый, а ты меня любишь?», а потом обидеться что так долго отвечал.


Если вам хочется сделать глупость, торопитесь скорее: вас могут опередить. 🙂


-Почему в наше время перестали строить вытрезвители?
-Потому что из-за пробок на дорогах, туда уже приезжают трезвые клиенты.


Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Выпуск № 159: Анекдоты про жизнь

by Bugagashka.ru

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.


Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.


У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»


Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».

Выпуск №145: Анекдоты из жизни

by Bugagashka.ru

В мире много чего вредного. Я, например.


– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.


Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.


О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?


Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.