Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»
Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
В мире много чего вредного. Я, например.
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!
— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.
— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
Всегда глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать коньяк из бара.
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». да и картинки такие же. Вот это я понимаю, какая будет мотивация не курит. Хороший повод задуматься.
Планы на свой рабочий день:
1. Прийти.
2. Поздороваться с коллегами.
3. Посидеть в интернете.
4. Попрощаться с коллегами.
5. Уйти.
Охота – это действительно спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Удивительное рядом с нами. Любое государство хочет иметь часть прибыли с каждой нашей сделки, если есть доход. А вот если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Сочи, прекратите корчить рожи и дразнить пассажиров, вылетающих в Урюпинск.
Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
На переменке дети резвились в коридоре…
Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
Вовочка: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Танечка: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!…
Вовочка: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла…
Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не
поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится…
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. А вот поумнеть, блин, совсем никто не хочет…
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
