Рубрика: Плохие шутки

Кто мне расскажет и покажет где раки зимуют? Переселюсь. А то цены на ЖКХ капец лютые…

— Дорогая, вот сыворотка правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…
— Погоди-погоди, её нужно сначала принять…

Плохая примета — это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта…

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Алкоголь — враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдёшь.

Хотелось бы записаться добровольцем на бой с пьянством. И сдаться в плен при первой же возможности.

-Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.

Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не моё.

У меня нет тяги к алкоголю. Колдырю безо всякого воодушевления.

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

За увеличение пенсионного возраста ВСЕГДА выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь.

— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком именно?

— Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать…
—  Он то хоть знает, что он твой парень?

Друзья, пришел на работу, и могу сказать — ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

— Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?

Есть отличный способ заработать.
Только вот никак не могу его найти.

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

— Почему грузины носят цепочку на шее?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают…

Читаю лайфхаки для садоводов.
«Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!»
Кто сталкивался, что такое «остатки пива»?

Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил…

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а просто становится древнегреческим…

— Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.

Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.

— Друзья! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Надпись в зоопарке:
«Близко к клетке не подходить: у шимпанзе сезон спаривания!»

Нельзя оскорблять своего мужа прилюдно. Для этого уже давно имеется кухня и скалка.

Если в Москве на МКАДе черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Штирлиц шел по лесу, впереди заметил лужу.
«Пох%р» — подумал Штирлиц.
Оказалось гораздо глубже…

Если вас считают полным идиотом, сбросьте пару килограммов.

Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

Увиделись два товарища. Первый несет с собой большой букет.
Второй спрашивает:
-Кому веник несешь?
-Надьке Петренко.
-О, небось обрадуется, поцелует.
-Вряд ли… У нее похороны

— Сегодня впервые за все время поставил таксисту 5 звезд за поездку.
— А что так? Комфортно? Музыка норм?
— Нееее. Он долбаного самокатчика сбил))))

До Марины лишь после операции дошло, что не нужно было обращаться к пластическому хирургу, у которого весь кабинет завешан работами Пабло Пикассо…

Хм. Табак начали курить индейцы. Сколько ж всего сена им пришлось перекурить пока они нашли табак?

Когда ты умный — ты можешь прикинуться дураком и не выделяться средь них. А вот обратный процесс никак не возможен!

Когда деньги лежат в кармане, гораздо проще согласиться, что не в деньгах счастье.