Выпуск № 159: Анекдоты про жизнь
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
У моей жены три любимые фразы: «я забыла,» » я хочу», и «я забыла, что хочу»
Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
Выпуск № 158: Лига плохих шуток.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…
Выпуск № 157: Лига плохих шуток
Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)
Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…
Выпуск № 156: Плохие шутки
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.
— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.
Выпуск №155: Плохие шутки
— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.
— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный … да,
скоростной … да, есть второй в спальне… Блиннн!!!
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
Выпуск №154: Плохие шутки
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!
Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.
Женщинам вредно долго не вредничать.
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!
Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
Не имей сто рублей, а давай их пропьём.
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.
Улыбаемся и падаем)))
top fun
Выпуск №153: Плохие шутки
— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?
Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.