Метка: читать анекдоты бесплатно

1.Милые современные девушки! Перечитайте наконец сказку про Золушку! Там, чтобы найти принца, теряли ТУФЕЛЬКУ, а не ТРУСИКИ!

---

2.Непобедимая женская логика сидеть и думать про себя:
-А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

---

3.С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — уже все
меньше.

---

4.Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

---

5.— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

---

— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка в руках!

---

Разговор двоих:
Она:-О чем ты думаешь, любимый?
Он:-Ни о чем, дорогая.
Она(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Он(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.

---

Сергей пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

---

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Во время магнитной бури людей с стальными нервами невозможно оторвать от холодильника.

---

В ресторане.
Жена мужу возмущенно говорит:
— Я видела, что пока ты шёл от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток!
Муж:
— Ну что ты, любимая, я просто вытирал руки)

---

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

---

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

---

— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? — Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

---

— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.

---

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

---

Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

---

— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

---

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

---

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

---

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

---

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Как звучит самая страшная фраза когда тебя выталкивают на прыжок с парашютом?
МЕНЯ НЕ НАДО — Я ПИЛОТ ПРИДУРКИ!!

---

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

---

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

---

Сегодня я узнала почему муж называет кота «пушистая тряпочка», эта падла им пол протирает.

---

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

В мире много чего вредного. Я, например.

---

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

---

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

---

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

---

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК

---

У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.

---

Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».

---

На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.

---

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!

---

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

---

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

---

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

---

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.

Если деньги мерить кучками, то у меня большая ямка.

---

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

---

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 30 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 100. Надеюсь, он скоро сдохнет.

---

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

---

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !

---

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку…

---

Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

---

Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ и отсидел

---

— Мам кинь на билайн 89……… 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.