Метка: читать анекдоты бесплатно

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 600 тысяч от государства и люлей от мамы.

Охранник Саша, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, купить iPad? А, может, купить iPhone?
— Саш, а может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: «Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?»

Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я ушел спать на диване…(

О том, что ты выглядишь на 16 лет, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, бодун, документов с собой нет, и купить бухло без паспорта не получается….

Коротко о толерантности: Скоро в американских фильмах про Аладдина, его лампа будет подавать в суд за его поглаживания, считая это сексуальными домогательствами.

60-процентная вода — новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода — 60%, консервант (спирт этиловый) — 40%!

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь — высушить, чтобы не заляпать экран.

1.Милые современные девушки! Перечитайте наконец сказку про Золушку! Там, чтобы найти принца, теряли ТУФЕЛЬКУ, а не ТРУСИКИ!

2.Непобедимая женская логика сидеть и думать про себя:
-А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

3.С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — уже все
меньше.

4.Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

5.— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка в руках!

Разговор двоих:
Она:-О чем ты думаешь, любимый?
Он:-Ни о чем, дорогая.
Она(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Он(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Сергей пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

В мире много чего вредного. Я, например.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК

У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.

Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».

На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?.