Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

---

С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

---

Объявление: «Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать».

---

Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

---

Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя – с помидорами!
Третий
— А моя – истерики!

---

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

---

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

Как здорово, когда любимая рядом! В любой момент её можно во всём обвинить…

---

Важное правило этики для домохозяек:
Если у собеседника набит рот, то ему можно задавать только бинарные вопросы( где ответы Да или Нет)

---

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

---

— Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
— Гм-м-м… А как он обычно реагирует в таких случаях?

— По-моему вы как психолог не очень, господин….

---

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: «А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?». Муж: «Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?».

Ночной клуб «Ночной клуб» очень срочно ищет креативного директора.

---

— Вот возьми эти две палки…
— Зачем?
— Чтобы пойти в задницу по-скандинавски….

---

Сьездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
— Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

---

— Алло, Мария Ивановна?
— Да, это я!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

 

Объявление.

Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

---

Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца».

Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать

---

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно

заметила, что она беременна

— А вы моё письмо разве не получили?

— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам блин Феназепам выписали!

---

 

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается

к продавцу:

— Есть у вас что-нибудь от нервов?

Аптекарь очень доброжелательно:

— Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или

для кого другого?

— Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное

состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть

не зашибла.

Аптекарь с участием:

— Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.

— Нет, это все ерунда!

Аптекарь:

— Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.

— Нет, уже пробовали, не берет!

Аптекарь, теряя интерес:

— Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.

— Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!

Аптекарь, заметно раздражаясь:

— Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите

и уходите!

Мужик:

— Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!

Аптекарь в гневе:

— Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,

вали отсюда!

Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший

аптекарь в бешенстве орет:

— Пошел вон отсюда, придурок!!!

— Вот!!! Вот оно, ее состояние!! — радостно восклицает мужик. — У вас

есть что-нибудь от этого?!

Аптекарь в неистовстве:

— Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

---

 

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

— Так у вас же обезьяна есть.

— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

---

 

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

---

Шакал пришёл ко льву и говорит:

— Давай подерёмся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом