Метка: топ анекдотов

Жена мне напоминает полицейского: что бы я ни сказал, все используется против меня.

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз собрался?».

С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: C0-88 АА?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу

Они были идеальной парой: он — тряпка, она — швабра.

Интернет теперь доступен всем, а вот психиатрическая помощь не всем.

Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

У меня дома нет большого телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю в ковер…

Скоро бухло настолько подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться в усмерть пьяным возле вокзала.

Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу …

1.Милые современные девушки! Перечитайте наконец сказку про Золушку! Там, чтобы найти принца, теряли ТУФЕЛЬКУ, а не ТРУСИКИ!

2.Непобедимая женская логика сидеть и думать про себя:
-А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

3.С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — уже все
меньше.

4.Мужики выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

5.— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

— Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
— Лучше всего — двустволка в руках!

Разговор двоих:
Она:-О чем ты думаешь, любимый?
Он:-Ни о чем, дорогая.
Она(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Он(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Сергей пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!.

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: «Клянусь, Маша, это из другого анекдота!»

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил — помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Ходили к друзьям, переругались там с мужем вусмерть, когда уходили, хозяин дома сказал: «Спасибо вам, друзья, благодаря вам я понял, что у нашей семьи все не так уж плохо…»

Обедаем. Муж спрашивает:
— А у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Задаю встречный вопрос:
— А у тебя разве не пролезает?
— Пролезает, конечно, просто так у меня рука запачкается))

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».

— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

— Дорогая, я вчера слышал твое пение.
Жена, краснея:
— О, что ты! Я просто убивала время!
— Ты выбрали страшное оружие, любимая.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Женщинам вредно долго не вредничать.

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!

Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.