Метка: лига шуток

 

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

---

— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

---

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

---

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 600 тысяч от государства и люлей от мамы.

---

Охранник Саша, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Это ж надо прийти домой пьяной в стельку и на фразу мужа «Дыхни!» ответить — «Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!»

---

Пока я мылся и брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

---

Как вас обычно ласково зовет ваша жена? Мурлыка, солнышко, лапуля?
— Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!

---

— Кто это епрст?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

---

В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.

---

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разбубнелась».

---

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет — там и невесту брать…
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)

---

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….

---

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.

---

Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

---

Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

Как звучит самая страшная фраза когда тебя выталкивают на прыжок с парашютом?
МЕНЯ НЕ НАДО — Я ПИЛОТ ПРИДУРКИ!!

---

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

---

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.

---

Сегодня я узнала почему муж называет кота «пушистая тряпочка», эта падла им пол протирает.

---

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

 

Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

---

 

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!»

А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

---

— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…

---

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

---

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК

---

У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.

---

Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».

---

На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.

---

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.

---

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

---

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

---

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.

---

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

---

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

В новом году Марина ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

---

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

---

— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.

---

Что такое ирония судьбы? Это когда жена купила своему мужу витамины для работы мозга, а через неделю он её бросил…

---

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…