Метка: лига плохих шуток смешные

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

---

— У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар…

---

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

---

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!

---

Уже несколько дней идет дождь,
У  моей супруги страшная депрессия,
Она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь прийдется запустить её во внутрь.

1. Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

---

1. — Вася, пошли вечерком на рыбалку.
   — Не пойду.
   — Чего?
   — Да мне жена дома пить разрешила.

---

1. У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

---

1. Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
   — Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

---

Есть отличный способ заработать.
Только вот никак не могу его найти.

---

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

---

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

---

— Почему грузины носят цепочку на шее?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

---

— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

Маленькая Светочка очень долго гуляла зимой во дворе, что аж отморозила себе .. бабушку.

---

— Чем отличается детство от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

---

Наступит время, когда оторвав взгляд от экрана своего смартфона и оглянувшись ты поймешь, что дети тебя сдали в дом престарелых с бесплатным вай-фай.

---

-Любимая. Я уже устал от жирной пищи. Давай попробуем что-нибудь полегче?
— О дорогой, конечно, я согласна!
— Круто! Я тогда побежал в магаз за коньячком с лимончиком)

---

Токльо что роазабарл и хошоро поичтисл каливаутру.

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

---

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.

---

— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?

---

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

---

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу».

 

Инспектор ГИБДД учит выпившего водителя:

— Знаешь, как правильно? Если выпил, то руки прочь от руля!
Водитель в шоке:
— Мужик, ну ты даёшь… Я и так еле езжу пьяным, а ты говоришь, что вообще нельзя рулить!

---

Девушка пришла сдавать экзамен в цирковое училище. Ей предложили выполнить номер: незаметно снять часы с руки экзаменатора. Она возмутилась: «Как вы могли подумать, что я воровка?!» — и ушла. Через несколько минут она вернулась и спросила: «А часы-то вам отдать?»

---

Дочь позвонила маме и пожаловалась:
— Мам, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки, так её варить надо??!..

---

— Уважаемый, налейте мне пожалуйста коньячку грамм 150-200.
— Извините, но это буфет при институте.
— Эх, жаль….
— Мне тоже жаль, уважаемый….

---

У чемпиона среди моржей спрашивают:
— Как вы впервые решились нырнуть в прорубь?
— Так же как и все. Просто решил сократить путь …

---

Прослушать выпуск:

— Сегодня впервые за все время поставил таксисту 5 звезд за поездку.
— А что так? Комфортно? Музыка норм?
— Нееее. Он долбаного самокатчика сбил))))

---

До Марины лишь после операции дошло, что не нужно было обращаться к пластическому хирургу, у которого весь кабинет завешан работами Пабло Пикассо…

---

Хм. Табак начали курить индейцы. Сколько ж всего сена им пришлось перекурить пока они нашли табак?

---

Когда ты умный — ты можешь прикинуться дураком и не выделяться средь них. А вот обратный процесс никак не возможен!

---

Когда деньги лежат в кармане, гораздо проще согласиться, что не в деньгах счастье.