Выпуск №222

by Bugagashka.ru

Есть отличный способ заработать.
Только вот никак не могу его найти.


Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.


— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!


— Почему грузины носят цепочку на шее?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.


— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

Выпуск № 200

Маленькая Светочка очень долго гуляла зимой во дворе, что аж отморозила себе .. бабушку.


— Чем отличается детство от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.


Наступит время, когда оторвав взгляд от экрана своего смартфона и оглянувшись ты поймешь, что дети тебя сдали в дом престарелых с бесплатным вай-фай.


-Любимая. Я уже устал от жирной пищи. Давай попробуем что-нибудь полегче?
— О дорогой, конечно, я согласна!
— Круто! Я тогда побежал в магаз за коньячком с лимончиком)


Токльо что роазабарл и хошоро поичтисл каливаутру.

Выпуск №188

by Bugagashka.ru

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…


Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.


— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?


Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.


Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу».

 

Выпуск №180 (выпуск в аудиоформате)

by Bugagashka.ru

Инспектор ГИБДД учит выпившего водителя:

— Знаешь, как правильно? Если выпил, то руки прочь от руля!
Водитель в шоке:
— Мужик, ну ты даёшь… Я и так еле езжу пьяным, а ты говоришь, что вообще нельзя рулить!


Девушка пришла сдавать экзамен в цирковое училище. Ей предложили выполнить номер: незаметно снять часы с руки экзаменатора. Она возмутилась: «Как вы могли подумать, что я воровка?!» — и ушла. Через несколько минут она вернулась и спросила: «А часы-то вам отдать?»


Дочь позвонила маме и пожаловалась:
— Мам, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки, так её варить надо??!..


— Уважаемый, налейте мне пожалуйста коньячку грамм 150-200.
— Извините, но это буфет при институте.
— Эх, жаль….
— Мне тоже жаль, уважаемый….


У чемпиона среди моржей спрашивают:
— Как вы впервые решились нырнуть в прорубь?
— Так же как и все. Просто решил сократить путь …


Прослушать выпуск:

Выпуск №176

by Bugagashka.ru

— Сегодня впервые за все время поставил таксисту 5 звезд за поездку.
— А что так? Комфортно? Музыка норм?
— Нееее. Он долбаного самокатчика сбил))))


До Марины лишь после операции дошло, что не нужно было обращаться к пластическому хирургу, у которого весь кабинет завешан работами Пабло Пикассо…


Хм. Табак начали курить индейцы. Сколько ж всего сена им пришлось перекурить пока они нашли табак?


Когда ты умный — ты можешь прикинуться дураком и не выделяться средь них. А вот обратный процесс никак не возможен!


Когда деньги лежат в кармане, гораздо проще согласиться, что не в деньгах счастье.

Выпуск №174: Лига плохих шуток

by Bugagashka.ru

 

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.


— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!


Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 600 тысяч от государства и люлей от мамы.


Охранник Саша, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Выпуск № 158: Лига плохих шуток.

by Bugagashka.ru

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.


— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…


Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.


Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.


Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.


Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Выпуск № 157: Лига плохих шуток

by Bugagashka.ru

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)


Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….


Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.


Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.


Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

Выпуск №155: Плохие шутки

by Bugagashka.ru

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.


— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный … да,
скоростной … да, есть второй в спальне… Блиннн!!!


После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.


— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.


Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

Выпуск №154: Плохие шутки

by Bugagashka.ru

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!


Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.


Женщинам вредно долго не вредничать.


— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!


Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.


Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…


Не имей сто рублей, а давай их пропьём.


Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.


В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.


— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…