Метка: лига плохих шуток смешные

Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 600 тысяч от государства и люлей от мамы.

Охранник Саша, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

— Не хлебом единым сыт человек! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, считаются условно чистыми)

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнилась жена….

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то постоянно называет меня черновиком.

Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

Дед в 90 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный … да,
скоростной … да, есть второй в спальне… Блиннн!!!

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Женщинам вредно долго не вредничать.

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!

Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже позднo……..

— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…

Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!»

А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.