лига плохих шуток смешные

Выпуск №82: Лига плохих шуток — ТОП 10

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица

Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

Мой батя был сиамским близнецом
Мы называли его брата «Дядей со стороны отца»

Как называется съезд врачей альтернативной медицины?
Похороны

Почему хирург не стал оперировать больного раком?
Ну неудобно же

Почему невеста всегда в белом?
Это стандартный цвет бытовой техники

Выпуск №81: Анекдоты обо всём

Про онлайн-образование введенное во время короновируса.

Я обожаю доставать дочку высказываниями типа «Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел» и «Я в твоем возрасте от бананов не отказывался».
Вот последнее:
«Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся.»

Знаете ли вы, что болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

Бьёт — значит ток.))))

— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит
дать хоть что-нибудь.
— Хоpошо, Мишель, дайте ему две задачки по геометpии и одну по физике.

Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Выпуск №55

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе срочно надо!»

Благодаря ограничению на продажу спиртного до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Выпуск №:40 Анекдоты обо всем

Мастерство не пропьешь, а вот мастерскую — как нефиг делать….

— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове

Всё, на чём написано «не содержит спирта», в России считается вредной химией.

Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги..

— Скажите, вы еврей?
— Иногда.

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Выпуск №:36 Анекдоты про рекламу

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Улыбнула реклама на столбе:
«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой..

Выпуск №:32 Анекдоты про всех

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: «Быстро, как меня зовут?». Я ответила. Затем я сказала: «Быстро, как меня зовут?». Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Выпуск №:31 Анекдоты про врачей и больничную жизнь

К нам в больницу устроилась новенькая. Санитаркой блин. Опыт работы во врачебном коллективе — нулевой. Вобщем отправили ее кормить пациента. Он покушал, а она подбегает ко мне:
— Больной покушал и больше не хочет!

Говорю ей:
— Ну так сама доедай, чего продуктам пропадать!
Она:
— Как доедай? Я же не хочу!

Я ей:
— Положено так по инструкции! Или иди к заведующей, пусть она тебя освобождает от доедания.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что ляпнула такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «оставь, я сама доем!»

Выпуск №:17 Анекдоты про идиотов

Надпись на предупреждающих знаках «Не влезай, убьёт!», понимаемая абсолютно на всех языках мира буквально, для русского обывателя значит просто: «Ну там особо не беспокойся, когда влезешь!».

В нашем городке зачем-то развесили социальные плакаты, с траурной надписью: «Или пить алкоголь, или же управлять автомобилем, что-то одно!». Таким образом получается, раз у меня нет машины, то выбора у меня совсем таки и нет, выходит?

То есть, вы свалили деревья, переработали их на бумагу, закрутили в рулоны, напихали в банкоматы и предлагаете мне не печатать чек, чтобы беречь природу?

«За сжигание бытового мусора в бочке на даче МЧС обещает гораздо сильнее штрафовать».
Полезная запись. Достаточно информативная.
А ниже подпись одного типа:
— У меня знакомый в конце 90-х сжег одного мусора в бочке — так до сих пор сидит в тюрьме.

Сегодня знакомая пишет мне смску: «И как ты в постели?»Немного подумав, я ответил ей: «Нормально мадам… помещаюсь!»