Метка: читать анекдоты бесплатно

Выпуск №139: Анекдоты про врачей

Пациенту требуется уход врача…И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше…

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

Когда врач спрашивает: «на что жалуетесь?», приходится стучать на самого
себя.

Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!

Современная стоматология многим не по зубам.

Если доктор прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а доктор – не доктор.

Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.

Выпуск №138: Анекдоты про мужа и жену

Мужик всегда платит женщинам за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.

Многоженство это не роскошь, а благотворительность!

Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.

Выпуск №134: Анекдоты про бездельников

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка
даже электронные сигареты.

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

Выпуск №:14 Анекдоты про религию

— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!