Метка: топ анекдотов

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни —
успокоиться и не обосраться!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только
полезно, но ещё и мало.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его !

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку…

Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ и отсидел

— Мам кинь на билайн 89……… 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Пациенту требуется уход врача…И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше…

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

Когда врач спрашивает: «на что жалуетесь?», приходится стучать на самого
себя.

Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!

Современная стоматология многим не по зубам.

Если доктор прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а доктор – не доктор.

Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.

Мужик всегда платит женщинам за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.

Многоженство это не роскошь, а благотворительность!

Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.

— Скажите уважаемый, как узнать, что перед вами настоящий человек — морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это 100% рыбак решивший, что лед таки толстый.

Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет

Дружище мне сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его день рождения я весь день очень пристально на него смотрел.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

-У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
-Приятно быть первым, не правда ли?