Выпуск №:35 Анекдоты про Вовочку

Вовочка разбил стекло.
Мама:
— Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?


Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.
Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.


Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
— Хочешь быть лётчиком?
— Нет, они разбиваются…
— Ну, тогда капитаном?
— Нет, они тонут…
— Ну, а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал.


Урок физики в школе. Учитель:
— Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
— Ну, раз он писал законы, значит, он депутат.


Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

Выпуск №:34 Анекдоты про тещу

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.

– Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит…


Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!


У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!


На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку.

– Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.

Выпуск №:33 Анекдоты про алкашей

Возле кабака трое отловили синего мужичка:
— Бабло давай!
— Без проблем!
Лезет в куртку, достает оттуда пистолет:
— Ану ложись!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «гребцов» не выдерживает:
— Hу ты дурак!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Выпуск №:32 Анекдоты про всех

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.


Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.


Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: «Быстро, как меня зовут?». Я ответила. Затем я сказала: «Быстро, как меня зовут?». Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.


Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Выпуск №:31 Анекдоты про врачей и больничную жизнь

К нам в больницу устроилась новенькая. Санитаркой блин. Опыт работы во врачебном коллективе — нулевой. Вобщем отправили ее кормить пациента. Он покушал, а она подбегает ко мне:
— Больной покушал и больше не хочет!

Говорю ей:
— Ну так сама доедай, чего продуктам пропадать!
Она:
— Как доедай? Я же не хочу!

Я ей:
— Положено так по инструкции! Или иди к заведующей, пусть она тебя освобождает от доедания.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что ляпнула такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «оставь, я сама доем!»

Выпуск №:30 Анекдоты про женщин

Богомол, это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
А где ваш муж?
— Я вдова. Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
А что случилось?!
— Что-то с головой.


Муж:
— Сегодня хочу в попу…
Жена:
— Хочешь — иди…


Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.


— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.


-Haтaшa, cкoлькo у вac былo мужчин?
-Tри. Xoтя, вcпoмнилa oдин зaбaвный cлучaй.
Дeвять

Выпуск №:29 Анекдоты про жизнь

Жизнь дала трещину и стала похожей на широкую задницу.


 

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

— Не понял!

— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

 


 

Ехала девушка в такси, нечаянно перданула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:

— Со звуком — понятно А с запахом че делать?


На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт 


 

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник


Выпуск №:28 Анекдоты в стихах

На лесной опушке Ёлочка росла
(может быть берёза, может быть сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть охотник, может быть лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть подруга, может быть друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может с холодцом)
После третьей рюмки встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь застольные кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)

А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок, сосен и берёз.


Выпуск №:27 Анекдоты про мужскую глупость

-Похоже я старею..
— Че так?
-Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает


Стейтхем играет с друзьями в бильярд.
Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
— Джейсон, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
— Сейчас будет.


Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.


Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Комбата вспомнил.


Я уже в том возрасте, когда сразу жму на «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить

Выпуск №:26 Ржачные анекдоты

Мелкий пацан приходит из детсада весь поцарапанный.
Батя его спрашивает:
— Что с тобой случилось?
Хороводы вокруг ёлочки водили пап.
— Ну и что?
-Да елочка большая, а детей мало.


Дорогой, ты с чем картошку будешь есть на ужин?
— С мясом.
-Ну я как знала и купила чипсы с беконом.


Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.


Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!


Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала почитать меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!