Академия юмора с топ-шутками.
Тратить 2 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Серпухов, как мне кажется — несколько расточительно.
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.
Мама жены постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему мужику скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Доча, это вообще-то твои джинсы!
Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно…
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Мадам, вы трусы-то оденьте, а то тут щука на блесну здорово берет.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.))))
Идет рыбак и тащит офигенного сома килограмм под 120.
Идет — аж колени дрожат. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал….?
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»
Очередная реклама в сети: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Ага блин, понимает. Он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»:
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Объявление: «Срочно(очень срочно) куплю очки в любой оправе с диоптрией -10. Стою возле метро «Новокосино» и машу руками».
Объявление: 60-летняя женщина, мать двоих программистов, просит кого-нибудь не психованного, без ругани и непонятных комментариев, научить ее интернету.
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы!!!!
С нетерпением ждём выпуск новой карты Пятерочки!
Ведь в ней предусмотрена скидка на любой алкоголь 50%!
Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны – только водкой.
Извечный парадокс этики: Вот почему нажираться до соплей в баре или клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки на всякий случай. И вот что интересно: всякий случай моментально случался….
Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского приборостроительного института.
При входе в институт, как в большинстве ВУЗов, сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала. Вахтёрша, в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля студенты привесили под стеклом будки надпись «Пива нет!». Бабка долго не могла понять, почему все студенты после фейсконтроля падают со смеху.
Один чувак с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местные спасатели мобилизуются…
С 1 апреля, чуваки!
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Катя, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 5000 рублей. Ты отдаешь 500 рублей
Машеньке, 500 рублей Леночке и 500 рублей Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.
У Вовки бычок, у Кати корова. Решили они пасти их вместе. Ну тут бык и полез на корову, а Вовочка и Катя сидят, смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Катенька:
— Смотри сам, … твоя же корова!
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Люди, Спасибо тому, кто это написал!
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки. А ведь я её варить
поставил……
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 7 и ничего не понял из кино.
Второй раз — лет в 16 и поржалнад всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа».
Третий раз — в 25 лет и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 45 и я в этом фильме живу.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»)))
Только в американских блокбастерах 5-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике…
