Выпуск №:25 Анекдоты про друзей

—Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
—Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
—И ты не кури!


Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!


У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!


Нет настроения?
Съешь шоколадку!
Не помогает?
Запей коньяком!


— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…

Выпуск №:24 Просто смешные анекдоты

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: «Где?».


Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.


На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!


— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!


Если раньше на заборах писали просто «Маша — шлюха», то сейчас еще и
номер телефона указывают, и даже пишут ссылку где все это можно посмотреть)))

Выпуск №:23 Анекдоты про пошлость

Волк ловит в лесу зайца и приказывает:
— Соси!
-Да я ж не умею!
— Соси тогда так, как умеешь!
Хрумк, хрумк, хрумк….


Гинеколог изучая анализы у молодой беременной девушки спрашивает:
— Какой резус у отца вашего ребенка?
Девушка покраснела и говорит:
—Честно говоря не знаю, наверное сантиметров шестнадцать…


Я узнал от знакомых что ты полгода жила во Франции.
И как у тебя дела с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала с языком.


Жена:
— Не забудь в магазине купить пачку презиков..
Муж:
— Мда. Сто пятьдесят рублей за три каких-то раза..
Жена, в непонятках:
— А ну ка расскахи кто это там тебе дешевле даёт?


Если девушка пытается напугать вас тестом на беременность, то напугайте ее
тестом днк на отцовство.

Выпуск №:22 Анекдоты про девушек

— Как максимально эффективно можно обидеть девушку?
— Когда будет делать минет скажи ей: «не чавкай».


Распродажа в магазине на 23 февраля:
Купи подарок своему мужу и получи дополнительный подарок для любимого мужчины!


Девушка и парень:
—Расскажи мне пожалуйста, а вы правда любите глазами?
— Да, правда.
—А зачем тогда в черных очках ходите?
— Предохраняемся.


Парочка познакомилась в кафешке.
Парень позвал девушку к себе и добавил:
— Ты не откажешься сегодня переспать со мной?
Со мной такого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты что, никогда не спала с мужчиной?
-Нет, я никогда не отказывалась.

Выпуск №:21 Анекдоты про Украину

Украинская политика в сторону России всегда такая:— «Сосед, дай шо пожрать, а то мне пoд твою дверь посрать нечем».


-Почему на Украине совсем нет мяса?
— Потому что свиньи и хряки вышли в люди, коровы попали замуж, козлы переженились, бараны и овцы защитили дипломы и управляют страной, а курицы передохли от смеха…

Выпуск №:20 Неприличные анекдоты

— А мы в прошлом или в будущем? спросила Алиса.
— Мы в полной заднице, сказал ей кролик.
— А «задница» это настоящее время? спросила Алиса.
— А «задница» это у нас символ вечности.


Инструктор парашютного спорта проверяет подготовку снаряжения у новичковПодходит кодному прыгунупроверяет ножные обхваты(которые проходят между ног ) и спрашивает: —А яйца вам не жмёт случайно? —Нет конечно. —Как тебя зовут новичок? —Оля!


Буратино дома разгадывает сканворд, Мальвина, не получая от него внимания, решает посмотреть что же он там решает. И начинает громко ржать: .- Бревнышко ты мое дубовое, ну сколько можно повторять… Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло.


— А для каких целей на таблетке по-середине делают полоску, а?
— Когда пациент выпендривается и отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и закручивают плоской отверткой.


Всегда сохраняй визитные карточки с номерами всяких козлов. Вот ударишь, например, чью-то тачку, напишешь на такой визитке «Извините, я случайно, вот мой номер!» и оставишь её под дворником.

Выпуск №:19 Анекдоты про мужиков

Общаются между собой два друга:
— Допустим, пошел ты на кемпинг, проснулся среди ночи голый, а вся твоя задница измазана вазелином. Вот ты бы об этом кому- нибудь рассказал?
— Ты тормоз? Конечно же нет.
— Хм. А ты случайно не хочешь сходить в поход?


— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор… но я же все-таки мужик!
— Да? Ну, вобщем-то, глистам как-то пофиг…


Чем старше я становлюсь, тем внимательнее и аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось, а главное не вырвалось наружу…


Диалог в Яндекс. Картах:
— Народ, там полицаи стоят?
— Стоим. Чо тебе надо-то??


— Ты теплые вещи взял?
— Да. Семь пузырей.

Выпуск №:18 Короткие анекдоты.

Два русских подарочных сувенира: матрешка и водка, — это самые удивительно похожие вещи. Ведь как только открываешь первую, а появляется вторая, и третья.


Солдат должен отдавать честь каждому столбу,начиная с меня


Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: «Ровно в 17:45»


Девчата! Если вы одели высокие шпильки,
то пожалуйста — идите, как Королева, а не как,
зомби в постапокалипсисе.


«Веселый и шумный будет Новый Год»- приговаривал сынок, заменяя мамины тампоны на хлопушки.


Выпуск №:17 Анекдоты про идиотов

Надпись на предупреждающих знаках «Не влезай, убьёт!», понимаемая абсолютно на всех языках мира буквально, для русского обывателя значит просто: «Ну там особо не беспокойся, когда влезешь!».


В нашем городке зачем-то развесили социальные плакаты, с траурной надписью: «Или пить алкоголь, или же управлять автомобилем, что-то одно!». Таким образом получается, раз у меня нет машины, то выбора у меня совсем таки и нет, выходит?


То есть, вы свалили деревья, переработали их на бумагу, закрутили в рулоны, напихали в банкоматы и предлагаете мне не печатать чек, чтобы беречь природу?


«За сжигание бытового мусора в бочке на даче МЧС обещает гораздо сильнее штрафовать».
Полезная запись. Достаточно информативная.
А ниже подпись одного типа:
— У меня знакомый в конце 90-х сжег одного мусора в бочке — так до сих пор сидит в тюрьме.


Сегодня знакомая пишет мне смску: «И как ты в постели?»Немного подумав, я ответил ей: «Нормально мадам… помещаюсь!»