Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
С утра до вечера, согласно данным Яндекс.Погода, шёл кратковременный дождь.
Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
На переменке дети резвились в коридоре…
Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
Вовочка: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Танечка: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!…
Вовочка: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла…
Следователь — свидетелю:
— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не
поспешили на помощь?
— Ну, я подумал, что он и сам справится…
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
Очень начитанный гомосексуалист — википедик.
Cообщение для форума мамаш:
— На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост…
Задержка в развитии.
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в кинотеатр, не сломайся у него роутер?.
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит своим домочадцам чисто по инерции.
— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным дураком…
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все все её желания.
— Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
— Служу Отечеству!
У подруги брат периодически уходит от жены к соседке, потом возвращается. Это длится уже 11 лет: то с одной поживёт, то с другой. Страсти там не хуже, чем в бразильских сериалах. Но удивляет меня даже не это. Ему 41 год, он работает все эти годы грузчиком и может надиктовать книгу «101 рецепт коктейлей из боярышника», жильё съёмное, в наличии обида на вселенскую несправедливость. Борьба за него у них идёт постоянно, и страсти кипят! Любовь!
Свёкор и свекровь моей двоюродной сестры были людьми весёлыми, остроумными и хлебосольными. Застолье в их доме гарантировало всем гостям не только обилие вкусной еды, но и много юмора и смеха. Крепкая любовь супругов не мешала им подтрунивать друг над другом, причём остроты и шутки балансировали порой на грани фола, но обид не было никогда. В этих игривых состязаниях не было проигравших, а было два счастливых победителя.
Сергей — так звали свёкра — был геологом. Однажды в экспедиции где-то в армянских горах на него напал выскочивший из пещеры медведь. Всё случилось внезапно, и возможности бежать или каким-либо другим способом уклониться от нападения у Сергея не было. Медведь сразу же начал его подминать, кусать и терзать. Сергею не оставалось ничего другого, как пустить в ход геологический молоток. Получив железный удар в морду, хищник отскочил назад, а потом стал быстро убегать прочь.
Сергея с многочисленными ранами доставили в больницу. Друзья и родственники толпились у палаты, но внутри разрешено было находиться лишь Джульетте, жене Сергея. Её былая весёлость улетучилась, лицо покрылось печалью и оттого выглядело неузнаваемым. Она не отходила от мужа ни на минуту, молясь, чтобы он выжил.
Через несколько дней Сергей пришёл в себя. Медленно открыв глаза, он увидел Джульетту. Её лицо было заплакано, но светилось радостью.
— Ты до такой степени несносный, — сказала она, вытирая слёзы, — что даже медведь не захотел тебя есть.
Сергей улыбнулся одними глазами, облизнул высохшие губы, а потом тихо произнёс:
— Если я столько лет тебя выдерживаю, то что мне стоит с медведем справиться?!
Спросила у родителей, как они познакомились. Версия папы: «Прихожу тут я на работу, вижу красоточку в красном костюмчике. Ну, начал ей подмигивать, и пошло-поехало». Версия мамы: «Созваниваюсь со своей мамой, говорю, что надену красный костюм, который мне подарили в прошлом году. А она ответила, что красный-то цвет дураков привлекает!».
Вот и привлекла, много лет уже вместе.
Женат уже давно, аж двадцать лет
И должен очень честно я признать,
Что для жены проблем на свете нет,
Которых не могла б она создать.
В браках изначально нет ничего серьёзного, потому что свадьбы играют.
Случай в поликлинике.
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую…
Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.
Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю
себе поспать еще!
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не
вставать.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, блин каким же это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.
Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
— Так тяжело найти любовь!
— Это ты ещё работу не искала…
Вопрос на женском форуме:
— Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Катя 24 года
Народная мудрость: Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до
пенсии!
