Из-за меня вчера подрались два молодых человека. Один кричал: «Забери ее себе!», другой: «Да нахрен она мне нужна!»

---

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень
просто. Но ооооооооооооочень дорого.

---

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

---

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

---

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было активности в постели.

---

Если ты угадал одноклассницу спустя 10 лет после окончания школы — значит она еще не замужем!

---

Девушка довела до психической травмы сотрудника ДПС своим рассказом о том, что права она забыла в другой сумочке, потому что вчера была в других туфельках.

---

— Марина, ну что блин у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

---

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

---

Москва. Продуктовый магазин.
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, их нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус…
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

---

— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Зимы…

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

---

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…

---

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

---

Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!

---

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда ооооочень медленный и тупой.

---

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: «Хоть один говнюк место уступил».

---

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или все — таки советуете?

---

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

---

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ну нифига себе пробка!

---

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

---

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло
— Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую.

---

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

Комментарий администрации сайта Бугагашки:

Мы пользуемся МТС уже 12 лет. Слово в слово правда)

---

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный смартфон дозвонились.

---

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.

---

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

---

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

---

Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.

---

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. А вот поумнеть, блин, совсем никто не хочет…

---

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

---

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

---

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

---

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Марину.

---

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

---

Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру» 🙂

Было нечего делать.  Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь…».

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…

---

Лайфхак идеального мужа: Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?

---

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!