Рубрика: Все выпуски

Выпуск №125: Анекдоты про работу

Хорошая зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, несмотря на то что он припарковал ее в 70 метрах от здания.

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

— Как у вас с карьерным ростом?
— Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Выпуск №124: Анекдоты про жизнь.

 

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». да и картинки такие же. Вот это я понимаю, какая будет мотивация не курит. Хороший повод задуматься.

Планы на свой рабочий день:

1. Прийти.

2. Поздороваться с коллегами.

3. Посидеть в интернете.

4. Попрощаться с коллегами.

5. Уйти.

 

Охота – это действительно спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Удивительное рядом с нами. Любое государство хочет иметь часть прибыли с каждой нашей сделки, если есть доход. А вот если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Сочи, прекратите корчить рожи и дразнить пассажиров, вылетающих в Урюпинск.

Выпуск №123: Лига плохих шуток. Топ-5.

— С сегодняшнего дня бензин подорожал на 2 рубля!

—Тогда мне полный бак вчерашнего, пожалуйста!

Сколько будет два на два?

ГРУППОВУХА

Что нужно чтобы потерять друга?

Пойти пьяными за грибами!

Что будет если съесть кастрюлю борща?

ПЕРЕБОРЩИШ

Как называется девушка бегущая в свадебном платье?

В АКТИВНОМ ПОИСКЕ

Выпуск№122: Анекдоты про Яндекс

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Яндекс — уникальный поисковик. В нём иногда даже можно найти информацию среди рекламы.

Яндекс — ваш рекламный поисковик!

Как правильно поставить браузер Опера на компьютер?

  1. Удалить Яндекс.Браузер.
  2. Включить установку нового браузера, отказаться от скачивания Яндекс.Браузера.
  3. Открыть Оперу, поменять поисковик с Яндекса на другой.
  4. Закрыть предложение на скачивание Яндекс.Браузера.
  5. Найти и удалить вновь скачанный Яндес.Браузер. И удалить попутно все сервисы которые эта скотина втихаря накачала.
  6. ВСЁ! Можно пользоваться. Но это не точно.)

Выпуск №121: Лига плохих шуток

Что будет если скрестить корову и утку?

МУУУУДАК

Кто чаще всех отрывается на планете?

ТРОМБ

Что общего между грустным котом и пустым яичным лотком?

И там, и там когда-то были яйца!

Дружбан! Можно я у тебя там колбасы уже поел?))

Опытный хирург может провести операцию с закрытыми глазами …. Навсегда у пациента)

Как называется ругань в пробке?

АВТОМАТ

Как русские называют велорикшей?

ТАКСОМОТОР

Как по английски будет хорошая солярка на АЗС?

Вин Дизель)

Выпуск №120: Лига плохих шуток

— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит…

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Бежит колобок, плачет…
— Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
— Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу…
…Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…

Самые оптимистичные люди на земле — это коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.

Выпуск №119: Анекдоты топ, про женскую глупость

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

Объявление: «Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать».

Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».

Выпуск №118: Анекдоты про мужа и жену

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя – с помидорами!
Третий
— А моя – истерики!

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

Выпуск №117: Анекдоты про мужа и жену

Как здорово, когда любимая рядом! В любой момент её можно во всём обвинить…

Важное правило этики для домохозяек:
Если у собеседника набит рот, то ему можно задавать только бинарные вопросы( где ответы Да или Нет)

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

— Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
— Гм-м-м… А как он обычно реагирует в таких случаях?

— По-моему вы как психолог не очень, господин….

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: «А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?». Муж: «Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?».