Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.
— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
Проблемы — это не бабло. Поэтому ими и делятся чаще.
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой
— С сегодняшнего дня бензин подорожал на 2 рубля!
—Тогда мне полный бак вчерашнего, пожалуйста!
Сколько будет два на два?
ГРУППОВУХА
Что нужно чтобы потерять друга?
Пойти пьяными за грибами!
Что будет если съесть кастрюлю борща?
ПЕРЕБОРЩИШ
Как называется девушка бегущая в свадебном платье?
В АКТИВНОМ ПОИСКЕ
Что будет если скрестить корову и утку?
МУУУУДАК
Кто чаще всех отрывается на планете?
ТРОМБ
Что общего между грустным котом и пустым яичным лотком?
И там, и там когда-то были яйца!
Дружбан! Можно я у тебя там колбасы уже поел?))
Опытный хирург может провести операцию с закрытыми глазами …. Навсегда у пациента)
Как называется ругань в пробке?
АВТОМАТ
Как русские называют велорикшей?
ТАКСОМОТОР
Как по английски будет хорошая солярка на АЗС?
Вин Дизель)
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит…
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Бежит колобок, плачет…
— Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
— Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу…
…Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…
Самые оптимистичные люди на земле — это коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица
Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
Мой батя был сиамским близнецом
Мы называли его брата «Дядей со стороны отца»
Как называется съезд врачей альтернативной медицины?
Похороны
Почему хирург не стал оперировать больного раком?
Ну неудобно же
Про онлайн-образование введенное во время короновируса.
Я обожаю доставать дочку высказываниями типа «Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел» и «Я в твоем возрасте от бананов не отказывался».
Вот последнее:
«Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся.»
Знаете ли вы, что болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…
Бьёт — значит ток.))))
— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит
дать хоть что-нибудь.
— Хоpошо, Мишель, дайте ему две задачки по геометpии и одну по физике.
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе срочно надо!»
Благодаря ограничению на продажу спиртного до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Мастерство не пропьешь, а вот мастерскую — как нефиг делать….
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове
Всё, на чём написано «не содержит спирта», в России считается вредной химией.
Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги..
— Скажите, вы еврей?
— Иногда.
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Улыбнула реклама на столбе:
«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой..
