Метка: лига плохих шуток смешные

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный … да,
скоростной … да, есть второй в спальне… Блиннн!!!

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

— Катя, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Женщинам вредно долго не вредничать.

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Х»»и бяка, ты попробуй вначале!!!

Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Не имей сто рублей, а давай их пропьём.

Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже позднo……..

— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…

Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить»… Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!»

А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК

У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.

Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».

На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

В новом году Марина ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.

Что такое ирония судьбы? Это когда жена купила своему мужу витамины для работы мозга, а через неделю он её бросил…

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Проблемы — это не бабло. Поэтому ими и делятся чаще.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой

— С сегодняшнего дня бензин подорожал на 2 рубля!

—Тогда мне полный бак вчерашнего, пожалуйста!

Сколько будет два на два?

ГРУППОВУХА

Что нужно чтобы потерять друга?

Пойти пьяными за грибами!

Что будет если съесть кастрюлю борща?

ПЕРЕБОРЩИШ

Как называется девушка бегущая в свадебном платье?

В АКТИВНОМ ПОИСКЕ