Рубрика: Все выпуски

Выпуск №:18 Короткие анекдоты.

Два русских подарочных сувенира: матрешка и водка, — это самые удивительно похожие вещи. Ведь как только открываешь первую, а появляется вторая, и третья.

Солдат должен отдавать честь каждому столбу,начиная с меня

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: «Ровно в 17:45»

Девчата! Если вы одели высокие шпильки,
то пожалуйста — идите, как Королева, а не как,
зомби в постапокалипсисе.

«Веселый и шумный будет Новый Год»- приговаривал сынок, заменяя мамины тампоны на хлопушки.

Выпуск №:17 Анекдоты про идиотов

Надпись на предупреждающих знаках «Не влезай, убьёт!», понимаемая абсолютно на всех языках мира буквально, для русского обывателя значит просто: «Ну там особо не беспокойся, когда влезешь!».

В нашем городке зачем-то развесили социальные плакаты, с траурной надписью: «Или пить алкоголь, или же управлять автомобилем, что-то одно!». Таким образом получается, раз у меня нет машины, то выбора у меня совсем таки и нет, выходит?

То есть, вы свалили деревья, переработали их на бумагу, закрутили в рулоны, напихали в банкоматы и предлагаете мне не печатать чек, чтобы беречь природу?

«За сжигание бытового мусора в бочке на даче МЧС обещает гораздо сильнее штрафовать».
Полезная запись. Достаточно информативная.
А ниже подпись одного типа:
— У меня знакомый в конце 90-х сжег одного мусора в бочке — так до сих пор сидит в тюрьме.

Сегодня знакомая пишет мне смску: «И как ты в постели?»Немного подумав, я ответил ей: «Нормально мадам… помещаюсь!»

Выпуск №:16 Анекдоты про всех

Очень ужасающая вещь, когда ты уже умер, успокоился приготовился вкушать райские плоды, а врач из реанимации каааак шарахнет током, и все, капец, завтра на работу к восьми утра...

Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…

Мы появились на свет в то время, когда сильно били телевизор кулаком чтобы починить и щелкали каналы пассатижами. Так, что не злите нас!

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую!

Попалась бабе волшебная золотую рыбку, И та ей говорит:
— Лучше отпусти меня на волю, и за это я выполню абсолютно любое твоё желание!
-Хочу чтобы благоверный муженек никогда не говорил мне слово»нет».
-Ну всё, выполнено!
Отправляется жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне вон ту дорогую, норковую шубу.
-Пошла на……

Выпуск №:15 Анекдоты из жизни

Запомните навсегда одно несложное правило в русском языке:

«-Извините» — это слово говорят, если хотят сделать вам пакость.

А вот слово «Простите», означает что пакость вам давно уже сделали. ))

Если составлять и бросать букет невесты, собранный из самых колючих из кактусов, то будет абсолютно очевидно, кто из подружек невесты действительно отчаянно хочет замуж.

Решил приколоться над другом и зашёл на гей-сайт. Быстренько регистрирую ему профайл, пишу его почту. И все бы ничего, если бы не сообщение:

— Такой пользователь уже зарегистрирован.

Вот блин! Почему на майках и футболках различные надписи и картинки делают, а на свадебных платьях — нифига? Например, подпись: «Я не по залету, а по любви!» имела бы бешенный успех в ЗАГСе.

Телка была настолько безумно красива и сексуальна, что в тот первый момент , когда глаза глянули на неё, то мои супер умные часы померяли мне пульс, а умный мобильный онлайн банк, моментально заблокировал карту.

Выпуск №:14 Анекдоты про религию

— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!

Выпуск №:13 Анекдоты про родителей и детей

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Мамочка говорит своему маленькому ребенку:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
На что мальчик с серьезным видом отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса…

Выпуск №:12 Анекдоты про глупость

— Скажите уважаемый, как узнать, что перед вами настоящий человек — морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это 100% рыбак решивший, что лед таки толстый.

Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет

Дружище мне сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его день рождения я весь день очень пристально на него смотрел.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

-У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
-Приятно быть первым, не правда ли?

Выпуск №:11 Анекдоты про мужиков

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

Только что привился вакционой Pfizer.
Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец…

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Выпуск №:10 Анекдоты про тещу

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
Жена:
— ой мама!!!
Муж:
— узнала, да?

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму…
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .

Дети — цветы жизни.
Теща — кактус смерти.

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку…

Выпуск №:9 Анекдоты про бездельников

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Клиент:
— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда
вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать
палец в тепле.
— Так засуньте его себе в задницу!!!
— Я между заказами так и делаю…

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль

Заяц подходит к корове и говорит:
— А давай я тебя вы#бу?
— Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
— Заяц, ты меня еб#ть будешь?
— Не, я уже с кирпичами наеб#лся.