Академия юмора с топ-шутками.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.
— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.
— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?
Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже позднo……..
— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной…
— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…
Если у тебя появилось свободное время, значит ты точно забыл что-то сделать.
Моя жизнь похожа на занятия йогой: задница всегда где-то рядом…
Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!
Как звучит самая страшная фраза когда тебя выталкивают на прыжок с парашютом?
МЕНЯ НЕ НАДО — Я ПИЛОТ ПРИДУРКИ!!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.
Сегодня я узнала почему муж называет кота «пушистая тряпочка», эта падла им пол протирает.
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…
Как называется будильник с утра? МУДИЛЬНИК
У топового агронома ячмень растет сразу в глазу.
Учитель физкультуры в первую брачную ночь финишировал фразой: «Три, четыре, закончили».
На проходившем чемпионате по логике, победил победитель.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка доходах.
— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт шавуха в ближайшем вокзале.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который вчера нежно и страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
В новом году Марина ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
Что такое ирония судьбы? Это когда жена купила своему мужу витамины для работы мозга, а через неделю он её бросил…
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! …Вычеркнул из завещания…
— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
Проблемы — это не бабло. Поэтому ими и делятся чаще.
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой
