Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина…
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

— Что ты делал всю ночь на кухне?
— В смысле?
— Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
— Я мыл посуду.
— Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
— Ну я периодически ел… А потом мыл!

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся», чем спровоцировал продолжение конфликта…..

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, как-будто сейчас дома останешься!

— Ну, здравствуй, Коля!
— Вообще-то, меня зовут Анастасия!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Коля!

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он
вырос достойным и хорошим человеком.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.

СМС переписка:
— Оля, будешь заправляться на АЗС, помни — у тебя дизель!
— Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний…
— Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица

Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

Мой батя был сиамским близнецом
Мы называли его брата «Дядей со стороны отца»

Как называется съезд врачей альтернативной медицины?
Похороны

Почему хирург не стал оперировать больного раком?
Ну неудобно же

Тратить 2 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Серпухов, как мне кажется — несколько расточительно.

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

Мама жены постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему мужику скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Доча, это вообще-то твои джинсы!

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно…

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Мадам, вы трусы-то оденьте, а то тут щука на блесну здорово берет.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.))))

Идет рыбак и тащит офигенного сома килограмм под 120.
Идет — аж колени дрожат. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал….?