Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Объявление: «Срочно(очень срочно) куплю очки в любой оправе с диоптрией -10. Стою возле метро «Новокосино» и машу руками».
Объявление: 60-летняя женщина, мать двоих программистов, просит кого-нибудь не психованного, без ругани и непонятных комментариев, научить ее интернету.
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы!!!!
С нетерпением ждём выпуск новой карты Пятерочки!
Ведь в ней предусмотрена скидка на любой алкоголь 50%!
Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны – только водкой.
Извечный парадокс этики: Вот почему нажираться до соплей в баре или клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки на всякий случай. И вот что интересно: всякий случай моментально случался….
Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского приборостроительного института.
При входе в институт, как в большинстве ВУЗов, сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала. Вахтёрша, в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля студенты привесили под стеклом будки надпись «Пива нет!». Бабка долго не могла понять, почему все студенты после фейсконтроля падают со смеху.
Один чувак с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местные спасатели мобилизуются…
С 1 апреля, чуваки!
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Катя, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 5000 рублей. Ты отдаешь 500 рублей
Машеньке, 500 рублей Леночке и 500 рублей Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.
У Вовки бычок, у Кати корова. Решили они пасти их вместе. Ну тут бык и полез на корову, а Вовочка и Катя сидят, смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Катенька:
— Смотри сам, … твоя же корова!
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Люди, Спасибо тому, кто это написал!
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки. А ведь я её варить
поставил……
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 7 и ничего не понял из кино.
Второй раз — лет в 16 и поржалнад всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа».
Третий раз — в 25 лет и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 45 и я в этом фильме живу.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»)))
Только в американских блокбастерах 5-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике…
В России всё что делается ключами меньше чем на 19, считается
нанотехнологией.
Блоха, подкованная тульским мастером Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет… а потом скрылись в неизвестном направлении.
Пожарная команда оперативно потушила здание налоговой, но только на 13%.
— Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
Министерство по налогам и сборам предлагает приравнять самоудовлетворяющихся к самозанятым .
В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину…
Надпись на памятнике математику: «Что и требовалось доказать».
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
— Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
— У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал секс втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
«Мамуля, ты еще не спишь?!».
