Выпуск №81: Анекдоты обо всём

Про онлайн-образование введенное во время короновируса.

Я обожаю доставать дочку высказываниями типа «Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел» и «Я в твоем возрасте от бананов не отказывался».
Вот последнее:
«Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся.»


Знаете ли вы, что болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…


Бьёт — значит ток.))))


— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит
дать хоть что-нибудь.
— Хоpошо, Мишель, дайте ему две задачки по геометpии и одну по физике.


Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Выпуск №55

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе срочно надо!»


Благодаря ограничению на продажу спиртного до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.


Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Выпуск №:40 Анекдоты обо всем

Мастерство не пропьешь, а вот мастерскую — как нефиг делать….


— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове


Всё, на чём написано «не содержит спирта», в России считается вредной химией.


Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги..


— Скажите, вы еврей?
— Иногда.


Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Выпуск №:36 Анекдоты про рекламу

by Bugagashka.ru

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»


Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!


Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?


Улыбнула реклама на столбе:
«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»


Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой..

Выпуск №:32 Анекдоты про всех

by Bugagashka.ru

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.


Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.


Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: «Быстро, как меня зовут?». Я ответила. Затем я сказала: «Быстро, как меня зовут?». Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.


Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Выпуск №:31 Анекдоты про врачей и больничную жизнь

К нам в больницу устроилась новенькая. Санитаркой блин. Опыт работы во врачебном коллективе — нулевой. Вобщем отправили ее кормить пациента. Он покушал, а она подбегает ко мне:
— Больной покушал и больше не хочет!

Говорю ей:
— Ну так сама доедай, чего продуктам пропадать!
Она:
— Как доедай? Я же не хочу!

Я ей:
— Положено так по инструкции! Или иди к заведующей, пусть она тебя освобождает от доедания.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что ляпнула такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «оставь, я сама доем!»

Выпуск №:17 Анекдоты про идиотов

by Bugagashka.ru

Надпись на предупреждающих знаках «Не влезай, убьёт!», понимаемая абсолютно на всех языках мира буквально, для русского обывателя значит просто: «Ну там особо не беспокойся, когда влезешь!».


В нашем городке зачем-то развесили социальные плакаты, с траурной надписью: «Или пить алкоголь, или же управлять автомобилем, что-то одно!». Таким образом получается, раз у меня нет машины, то выбора у меня совсем таки и нет, выходит?


То есть, вы свалили деревья, переработали их на бумагу, закрутили в рулоны, напихали в банкоматы и предлагаете мне не печатать чек, чтобы беречь природу?


«За сжигание бытового мусора в бочке на даче МЧС обещает гораздо сильнее штрафовать».
Полезная запись. Достаточно информативная.
А ниже подпись одного типа:
— У меня знакомый в конце 90-х сжег одного мусора в бочке — так до сих пор сидит в тюрьме.


Сегодня знакомая пишет мне смску: «И как ты в постели?»Немного подумав, я ответил ей: «Нормально мадам… помещаюсь!»