Выпуск №50: Анекдоты про мужа и жену

Вчера ляпнула мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал пузырь водки, две рюмки, налил… и стал жаловаться, как же я его задолбала…..


Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней нифига не  согласились.  )))))


Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж толстый гений, то ли дрыщавый идиот.

Выпуск №49 Анекдоты про тещу и зятя

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!


Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой «поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!»


Моя тёща — математик, вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Стикеры с подписями на банках с вареньем радуют:
«Малина 35%, смородина 65%» или «Земляника 60%, малина 40%».
Стикеры на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

Выпуск №48 Анекдоты про жизнь.

Разговоры по телефону с моей бабушкой абсолютно всегда проходят в режиме громкой связи. Даже если этот режим отключен.


В Москве у короновируса пред заражением местного человека, всегда спрашивают прописку.


После Аватара 2, ожидаем от Джеймса Кэмерона старт съемок Титаник 2: Всплытие.


В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Выпуск №: 47 Анекдоты обо всем

Жители Москвы напряглись когда узнали, что Собянин купил завод по производству клизм….


Мультимиллионером станет тот человек, который создаст самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.


Каждый год в России переломный… Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.)))


Народная мудрость: Чем меньше ты ляпнешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

Выпуск №: 46 Анекдоты про мужа и жену

— Вы не представляете даже, как мне иногда бывает трудно с женой, — жалуется
пациент своему невропатологу, -Она блин задает мне вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.


Когда мужчина первым делом заметил в женщине ум, то значит всё остальное не особо привлекло его внимания.


Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Выпуск №: 45 Анекдоты про странности

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.


Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.


Не портите мне плохое настроение.


Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Выпуск №44 Анекдоты про жизнь.

Человек, впервые приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает окончательно терять мозги…..


На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти курицы?
— Какие курицы?! Это же яйца блин! Куда и чем вы смотрите?
— Глазами… На ценник.


Льет сильный дождь, с переходом в снег, в трех метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.

Выпуск №:43 Анекдоты про жизнь

Любая машина, желающая проехать перед пешеходом, способна преодолевать звуковой барьер.


— Дорогая, ты что-нибудь слышала про слово «деликатность»?
— Угу… В моей стиралке такой режим есть!


Нормальный мужик никогда не встанет перед вселенским злом на
колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет
лежать на диване.


— Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете…


Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Выпуск №:42 Анекдоты про чушь

Когда-то античная европейская цивилизация с яростью сражалась против варварского обычая носить трусы. Потом ничего, привыкли.


В предчувствие миллениума:
Оптимист:
— Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять нажрусь!


Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.


Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Выпуск №:41 Анекдоты про женщин( с праздником)

Из обсуждения — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.


телефонных мошенников.

Наталья: Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннический действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.


Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.


Жена сказала, что купила жидкость для мытья мужа. Оказалось «2 в 1 мужской шампунь-гель для душа»