Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
— Вы не представляете даже, как мне иногда бывает трудно с женой, — жалуется
пациент своему невропатологу, -Она блин задает мне вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Когда мужчина первым делом заметил в женщине ум, то значит всё остальное не особо привлекло его внимания.
Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.
Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Не портите мне плохое настроение.
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Человек, впервые приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает окончательно терять мозги…..
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти курицы?
— Какие курицы?! Это же яйца блин! Куда и чем вы смотрите?
— Глазами… На ценник.
Льет сильный дождь, с переходом в снег, в трех метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.
Любая машина, желающая проехать перед пешеходом, способна преодолевать звуковой барьер.
— Дорогая, ты что-нибудь слышала про слово «деликатность»?
— Угу… В моей стиралке такой режим есть!
Нормальный мужик никогда не встанет перед вселенским злом на
колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет
лежать на диване.
— Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете…
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
Когда-то античная европейская цивилизация с яростью сражалась против варварского обычая носить трусы. Потом ничего, привыкли.
В предчувствие миллениума:
Оптимист:
— Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять нажрусь!
Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.
Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Из обсуждения — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
телефонных мошенников.
Наталья: Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннический действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.
Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.
Жена сказала, что купила жидкость для мытья мужа. Оказалось «2 в 1 мужской шампунь-гель для душа»
Мастерство не пропьешь, а вот мастерскую — как нефиг делать….
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове
Всё, на чём написано «не содержит спирта», в России считается вредной химией.
Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги..
— Скажите, вы еврей?
— Иногда.
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..
ххх: У тебя всё в порядке с учебой?
ууу: Да, но нужно много сделать. Прям много. Нужно очень много воли на подобную работу. Прям стальную силу воли
ххх: Вдохновляйся героями Марвел) Представь что это сражение с биг боссом.
ууу: Не, не годится, у них гораздо легче ситуация. Без инженерки и конструкций. Без планировки квартир. Я им завидую.
В Китае фанаты «Мстителей» избили мужика за спойлеры, когда тот вышел из кинозала и стал громко рассказывать, что произошло в фильме.
Потому что никто не смеет рассказывать о том, как Муравей залезет в задницу Таноса. Никто!
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или **я?
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день «алкашина, нажрался, вот и мучайся…»
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди…
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: «Ну, ты не переживай так». Я говорю: «Ну как тут не переживать, что делать, не знаю…» Он говорит: «Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!» Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа..
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
— А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
— Мля, селёдку забыл!
