Рубрика: Все выпуски

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица

Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

Мой батя был сиамским близнецом
Мы называли его брата «Дядей со стороны отца»

Как называется съезд врачей альтернативной медицины?
Похороны

Почему хирург не стал оперировать больного раком?
Ну неудобно же

Тратить 2 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Серпухов, как мне кажется — несколько расточительно.

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

Мама жены постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему мужику скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Доча, это вообще-то твои джинсы!

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно…

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Мадам, вы трусы-то оденьте, а то тут щука на блесну здорово берет.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.))))

Идет рыбак и тащит офигенного сома килограмм под 120.
Идет — аж колени дрожат. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал….?

Объявление: «Срочно(очень срочно) куплю очки в любой оправе с диоптрией -10. Стою возле метро «Новокосино» и машу руками».

Объявление: 60-летняя женщина, мать двоих программистов, просит кого-нибудь не психованного, без ругани и непонятных комментариев, научить ее интернету.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы!!!!

1. Дельфины бананы не жрут!
2. Голодные обезьяны прыгают и тонут».

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 5000 рублей. Ты отдаешь 500 рублей
Машеньке, 500 рублей Леночке и 500 рублей Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.

У Вовки бычок, у Кати корова. Решили они пасти их вместе. Ну тут бык и полез на корову, а Вовочка и Катя сидят, смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Катенька:
— Смотри сам, … твоя же корова!