Рубрика: Все выпуски

Выпуск №:7 Анекдоты про женскую глупость

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Hе могу, сама муженька поджидаю.

— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл…, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

Выпуск №:6 Анекдоты про отношения

Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Муж наигравшись в танки,
В три ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать,
— Боекомплект тебе в танк укладываю!

Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!

Дорогая, что ты хочешь на свои именины?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Блин, Лена!
То есть, если меня спросят, что я подарил жене на др, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Выпуск №:4 Анекдоты про бездельников

— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

— Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
— Ну и кому она досталась?

— Я вчера всю ночь боролся со сном!
— И как?
— Отобрал у него часов 8.

— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина.

Выпуск №:3 Анекдоты про мужа и жену

Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Мужчина приходит к доктору с женой.
— Доктор, вот она, … как ее там зовут… жалуется,
что я не уделяю ей достаточно внимания.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Выпуск №:2 Анекдоты про работу

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи…
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

— Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас
загнется.
— А разве он у нас стоял в другой позе?

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Работа — это когда вокруг одни долб@#@ы, и ты очень хочешь домой.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Выпуск №:1 Анекдоты про рекламу.

Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Похабыч.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — —

— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х
годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула
Украине… 83 млрд советских рублей.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

В коммеpческом лаpьке кpасуется объявление:
«Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!`

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280
тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —