Выпуск №:11 Анекдоты про мужиков

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…


Только что привился вакционой Pfizer.
Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?


Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец…


Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика


Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Выпуск №:10 Анекдоты про тещу

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.


Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
Жена:
— ой мама!!!
Муж:
— узнала, да?


В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму…
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .


Дети — цветы жизни.
Теща — кактус смерти.


Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку…


Выпуск №:9 Анекдоты про бездельников

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.


Клиент:
— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда
вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать
палец в тепле.
— Так засуньте его себе в задницу!!!
— Я между заказами так и делаю…


Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль


Заяц подходит к корове и говорит:
— А давай я тебя вы#бу?
— Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
— Заяц, ты меня еб#ть будешь?
— Не, я уже с кирпичами наеб#лся.

Выпуск №:8 Анекдоты про алкашей

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: «Да когда же это, блядь, закончится!?». Курю на балконе, смотрю на него, размышляю — пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.


По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится
перегар.


— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?


— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…


-Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!

Выпуск №:7 Анекдоты про женскую глупость

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.


Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.


— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Hе могу, сама муженька поджидаю.


— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл…, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!


Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

Выпуск №:6 Анекдоты про отношения

Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.


Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!


Муж наигравшись в танки,
В три ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать,
— Боекомплект тебе в танк укладываю!


Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!


Дорогая, что ты хочешь на свои именины?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Блин, Лена!
То есть, если меня спросят, что я подарил жене на др, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Выпуск №:4 Анекдоты про бездельников

— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?


— Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
— Ну и кому она досталась?


— Я вчера всю ночь боролся со сном!
— И как?
— Отобрал у него часов 8.


— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!


Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина.

Выпуск №:3 Анекдоты про мужа и жену

Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Мужчина приходит к доктору с женой.
— Доктор, вот она, … как ее там зовут… жалуется,
что я не уделяю ей достаточно внимания.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!

— — — — — — — — — — — — — — — — — —