Посмеемся вместе с нами) Бесплатный свежий юмор)
Пожарная команда оперативно потушила здание налоговой, но только на 13%.
— Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
Министерство по налогам и сборам предлагает приравнять самоудовлетворяющихся к самозанятым .
В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину…
Надпись на памятнике математику: «Что и требовалось доказать».
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
— Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
— У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти — оставь после себя кучу долгов и кредитов. вместе с ипотекой.
День начался крайне неожиданно. Выдали кредит наликом, и там попалась тысячная купюра с надписью: «Приказываю пропить». Так позитивно я ещё никогда четверг не начинал!))
Деньги — это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.
С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…
До свадьбы я нифига не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Жена звонит мужу:
— Коль, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ростовом.
— Ну, спасибо тебе, Коля! Я в Ростове…
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его станком. Накричал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже попробовала?
— Ага :))
У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка-брелок с надписью — «ключ»? )
Наконец-то у меня хорошая работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе огромный, панорамный телевизор и РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.
Сидя у директора производства в кабинете, начал говорить насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, и я в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Повысили!!!!
— Оказывается, если на работе работу работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
Трудно понять, что хочет блондинка, когда она молчит. Но когда она заговорит — мир стремится к аннигиляции.
Разговаривают две блондинки:
— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…
Разговаривают две девушки блондинки, одна говорит:
— Эти ДПСники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег на все набрать-то?!
Вторая обалдела:
— ОГО! Так чо, им и деньгами взятку давать можно?!..
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Не знала. Ну неси соковыжималку, попробуем.
С развитием технологий со мной по SMS общаются только МТС и МЧС!
Мужик открыл счет в банке и стал откладывать себе на черный день. Через 10 лет
черный день настал: банк разорился…
Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.
— Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
— Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!
— Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
И все-таки какое-то оно холодное это долбаное глобальное потепление
Я так хочу, чтобы лето не кончалось… Ну, или хотя бы началось!
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала…
Если отдых — это замена работы, то здоровье — это замена болезней.
На станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, алтайский, в баллонах…
Сергей, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках и тд, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты в Таиланд.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером…
