Выпуск №72: Анекдоты про Вовочку

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 5000 рублей. Ты отдаешь 500 рублей
Машеньке, 500 рублей Леночке и 500 рублей Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..


Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.


У Вовки бычок, у Кати корова. Решили они пасти их вместе. Ну тут бык и полез на корову, а Вовочка и Катя сидят, смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Катенька:
— Смотри сам, … твоя же корова!

Выпуск №71: Анекдоты про интернет

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Люди, Спасибо тому, кто это написал!


Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки.  А ведь я её варить
поставил……


В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

Выпуск №70: Анекдоты про фильмы

Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 7 и ничего не понял из кино.
Второй раз — лет в 16 и поржалнад всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа».
Третий раз — в 25 лет и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 45 и я в этом фильме живу.


Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.


Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»)))


Только в американских блокбастерах 5-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике…

Выпуск №69: Анекдоты про нанотехнологии

В России всё что делается ключами меньше чем на 19, считается
нанотехнологией.


Блоха, подкованная тульским мастером Левшой, являет собой яркий пример российских

нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.


В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».


Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет… а потом скрылись в неизвестном направлении.

Выпуск №68: Анекдоты про налоги

Пожарная команда оперативно потушила здание налоговой, но только на 13%.


— Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?


Министерство по налогам и сборам предлагает приравнять самоудовлетворяющихся к самозанятым .


В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину…


Выпуск №67: Анекдоты обо всем

Надпись на памятнике математику: «Что и требовалось доказать».


Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…


— Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
— У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.


Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Выпуск №65: Анекдоты про кредиты

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти — оставь после себя кучу долгов и кредитов. вместе с ипотекой.


День начался крайне неожиданно. Выдали кредит наликом, и там попалась тысячная купюра с надписью: «Приказываю пропить». Так позитивно я ещё никогда четверг не начинал!))


Деньги — это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.


С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…

Выпуск №64: Анекдоты про мужа и жену

До свадьбы я нифига не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


Жена звонит мужу:
— Коль, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ростовом.
— Ну, спасибо тебе, Коля! Я в Ростове…


— Вчера мой застал меня за бритьем ног его станком. Накричал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже попробовала?
— Ага :))

Выпуск №62: Анекдоты про работу.

У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка-брелок с надписью — «ключ»?  )


Наконец-то у меня хорошая работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе огромный, панорамный телевизор и РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.


Сидя у директора производства в кабинете, начал говорить насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, и я в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Повысили!!!!


— Оказывается, если на работе работу работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

Выпуск №61: Анекдоты про блондинок

Трудно понять, что хочет блондинка, когда она молчит. Но когда она заговорит — мир стремится к аннигиляции.


Разговаривают две блондинки:
— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…


Разговаривают две девушки блондинки, одна говорит:
— Эти ДПСники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег на все набрать-то?!
Вторая обалдела:
—  ОГО! Так чо, им и деньгами взятку давать можно?!..


Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Не знала. Ну неси соковыжималку, попробуем.